Отправлено: 21.12.10 14:17. Заголовок: Анекдоты

Пролетая над джунглями самолёт терпит аварию.
Падает на землю,подбегают дикари,привязывают к палке и бегом в деревню.
Всё как положено: вождь на троне украшенным черепами,бусы,копья,костер,большой чан в котором что-то булькает.
У пилота нехорошие предчувствия.

Пилот:О великий вождь,я летел из далекой страны на большой птице,но она заболела и упала на Твою землю.
Я вылечу большую птицу и улечу скоро,никому не причинив вреда.
Вождь:...?
Вождь:Я понимаю,у Выс случилось несчастие.авиакатастрафа, но почему Вы разговариваете как идиот?

 Отправлено: 21.12.10 23:03. Заголовок: Встречаются знакомые..

Встречаются знакомые. Один спрашивает другого: "Ты куда идешь"?
- Лечиться у психолога от недержания мочи.
Встречаются через месяц.
- Ну, как? Перестал делать в постель?
- Нет, но теперь я этим горжусь!

 Отправлено: 22.12.10 09:04. Заголовок: колобок повесился.....

колобок повесился...

 Отправлено: 22.12.10 11:44. Заголовок: По данным информаген..

По данным информагенств учеными массачусетского университета разразработана уникальная нанометодика, позволяющая колобку повеситься со смертельным исходом.

 Отправлено: 27.12.10 22:48. Заголовок: две блондинки

две блондинки разговаривают:
одна:
-Вчера сдала тест на беременность...
вторая:
- и что, сложные были вопросы?

 Отправлено: 29.12.10 09:25. Заголовок: - С новым годом тебя..

- С новым годом тебя, Иванов!
- С каким новым годом, гражданин начальник??? Сейчас же лето!
- А тебе год добавили...

 Отправлено: 29.12.10 16:42. Заголовок: Учительница спраши..

Учительница спрашивает Вовочку; - Вовочка кем был В.И.Чапаев ?
Вовочка; - Предводитель негров,
Учительница; - Почему ?
Вовочка; - Ну Выже сами сказали,что он был против белых!
Учительница; - Нет, он был за Красных!
Вовочка; - Там что еще и индейцы были?!

 Отправлено: 30.12.10 11:58. Заголовок: Вампир девушке: &..

Вампир девушке:

"Да не ори ты так! Мне только таблетку запить!"

 Отправлено: 30.12.10 12:00. Заголовок: Лес. У трассы в заса..

Лес. У трассы в засаде сидят два медведя. Опытный медведь молодому: "Запомни! Консервную банку надо выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее!"

 Отправлено: 31.12.10 19:28. Заголовок: Они , есть у всех

Они , есть у всех- удобные домашние штаны,
в которых стыдно пойти в магазин....

 Отправлено: 04.01.11 13:36. Заголовок: Жена утром нежно рас..

Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

 Отправлено: 04.01.11 15:32. Заголовок: yuriy :sm54: ..

yuriy

 Отправлено: 12.01.11 00:40. Заголовок: Старый эротический..

Старый анекдот периода позднего СССр с намеком на сексуальную раскрепощенность ---
Дед приходит в избу, а там бабка голая перед зеркалом крутиться и песни поет.
Дед- Ты что одурела старая ?
Бабка - Ты нечего не понимаешь - это мой новый эротический костюм !
Дед - Я понимаю, что не старый, но Ты хоть его погладила бы

 Отправлено: 16.01.11 00:50. Заголовок: В Раю,Бог говорит Ад..

В Раю,Бог говорит Адаму и Еве:
-Исполню два желания, кто первое ?
Адам:
- хочу писать стоя!...
.... и начинает "поливать" всё вокруг,цветы, бабочек...
Ева:
- а мне мозги.
Бог:
- нет,мозги тоже Адаму, а то обос---т всё вокруг!
СОРИ ЗА ПОШЛЯТИНУ...

 Отправлено: 18.01.11 12:30. Заголовок: сегодня скинули на п..

сегодня скинули на почту..может кто-нибудь оценит..
простите за цензуру..если что..
Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 Отправлено: 18.01.11 12:34. Заголовок: — Сивка-бурка, вещий..

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь, и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.(с)

 Отправлено: 25.01.11 19:53. Заголовок: в Куликовом поле: вы..

в Куликовом поле:
выезжает Челубей,типа
-дайте мне богатыря - нас Орда!!!
Пересвет,медленно выкатываясь...
-А,нас Рать..!!!

если повторюсь ,просто ...п...смешно..

 Отправлено: 31.01.11 22:41. Заголовок: про водку

ВОДКУ ПРИДУМАЛИ ....ДЛЯ ТОГО,ЧТОБ РУССКИЕ НЕ ПРАВИЛИ МИРОМ

 Отправлено: 03.02.11 09:00. Заголовок: Классическая ситуаци..

Классическая ситуация - жена в постели с любовником, муж внезапно приезжает из командировки.
Француженка:
- Мишель? Познакомься, это мой любовник Жан. Будешь третьим?
Англичанка:
- Джек? Познакомься, это мой друг Чарли.
Украинка:
- Вася, це ты? А це кто? Ох, я вся така затуркана, така захлопотана .......

 Отправлено: 05.04.11 16:11. Заголовок: Свет мой, зеркальце,..

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

 Отправлено: 21.04.11 16:30. Заголовок: пост

Прихожанин
- Отче , а в пост женщину можо?
Отче
- можно,сын мой, но только не жирную...

 Отправлено: 05.01.12 15:35. Заголовок: Разговаривают два ко..

Разговаривают два ковбоя: Почему у тебя жена такая покладистая? Второй отвечает: Когда мы отправились в свадебное путешествие лошадь споткнулась один раз, я сказал раз, потом она ещё споткнулась, я сказал два, потом она ещё споткнулась, я сказал три достал свой Магнум 44 и пристрелил её, выходит жена говорит ты придурок зачем лошадь пристрелил, я сказал раз, и с тех пор она молчит.

 Отправлено: 12.01.12 22:54. Заголовок: Где то в середине се..

Где то в середине семидесятых дело было.
Направляют симфонический оркестр на гастроли в самую что ни на есть заграницу...
Перед поездкой, как полагалось, пришли трое мужчин в сереньких костюмчиках.
Прослушали последний прогон. Вызывают барабанщика.
- Мы что то слушали ваш оркестр, слушали, но одного не поняли: почему Вы за полтора часа всего два раза в барабан стукнули?
- Да вы поймите, у меня партия такая!
- Партия у нас всех одна! А вот стучать надо как можно чаще!

 Отправлено: 14.01.12 17:09. Заголовок: Судя по погоде, кака..

Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........

 Отправлено: 14.01.12 17:12. Заголовок: Да и притом не одна!..

Да и притом не одна!!

 Отправлено: 22.06.12 09:33. Заголовок: Что-то грустно стало..

Что-то грустно стало на форуме, может быть это вас улыбнёт:

Сын:
- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причём не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.

Только русские мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае.

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?
- Я не признавала, что он Бог!

 Отправлено: 22.06.12 09:48. Заголовок: И я пару коротеньких..

И я пару коротеньких анекдота кину

Футбольный анекдот про сборную РОССИИ на ЕВРО 2012:

От любви до ненависти - один гол...

Всерросийский анекдот:

Только в России 100 грамм - это продукт, а не мера веса...

 Отправлено: 24.06.12 22:44. Заголовок: Мужчины, живите так,..

Мужчины, живите так, чтобы не пришлось потом спрашивать у ЯСЕНЯ.....

 Отправлено: 29.07.12 10:57. Заголовок: Стоит африканец окол..

Стоит африканец около туалета и справляет малую нужду.
Подъезжает ПМГ и так ласково:что же внутрь не зайти?
А:не могу,там два белых господина портвейн пьют.