Отправлено: 04.07.07 20:35. Заголовок: Смех да и только :-) (продолжение)

А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?

 Отправлено: 21.03.11 23:45. Заголовок: http://www.funportal..

http://www.funportal.info/smiles2.php
тут есть разные смайлики!)))))))))ахахаха!

 Отправлено: 17.03.11 18:36. Заголовок: На какой стадии сейч..

На какой стадии сейчас находится твой диплом? - На стадии "твою мать, точно, еще же диплом"(с)

 Отправлено: 21.03.11 23:59. Заголовок: Да, пару смайликов х..

Да, пару смайликов хочется не буду говорить кому , нарисовать )))

 Отправлено: 22.03.11 00:04. Заголовок: Тринити ,а я уже нар..

Тринити ,а я уже нарисовала)))))))))))))))не удержалась))))))))))))))

 Отправлено: 28.03.11 09:40. Заголовок: В каком бы районе ты..

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом

каждом маленьком ребенке и мальчишке и девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило. А вот в дяде или тете, в них уже какашек больше, а бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.

хорошо быть котом.потянулся-все умиляются,перевернулся с одного бока на другой-все умиляются,потолстел на пять кг - все опять умиляются

человек начинает читать инструкцию в двух случаях - когда становится нифига непонятно или когда уже все сломалось.

 Отправлено: 28.03.11 12:35. Заголовок: Первое - класс! У м..

Первое - класс! У меня на работе все ржут!

 Отправлено: 28.03.11 13:29. Заголовок: yuriy ,рада,что смог..

yuriy ,рада,что смогла поднять настроение вам и вашему рабочему коллективу!)))
Вот у меня в Купчино сосед с дрелью сверлит со дня моего рождения.Мне уже интересно,что у него там в квартире.Наверное дворец!)))))))))))))))

 Отправлено: 28.03.11 13:36. Заголовок: Больше всего на свет..

Больше всего на свете люблю свою сестру, с ней мы живем душа в душу, кулак в глаз, нога в живот

 Отправлено: 28.03.11 21:00. Заголовок: Люди которые не пьют..

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы... или еще что-то в этом роде. Ч. Паланик

 Отправлено: 29.03.11 08:03. Заголовок: Дикая пишет: Уверен..

Дикая пишет:

цитата:

Уверен, по ночам они разделывают трупы... или еще что-то в этом роде.

БРАВО! Растуды их и вовсе не туды!!!

 Отправлено: 29.03.11 11:03. Заголовок: Евгений 8973 ,это не..

Евгений 8973 ,это не я написала же

 Отправлено: 29.03.11 08:04. Заголовок: Если вашим сослуживц..

Если вашим сослуживцам
Дали премию большую,
А про вас совсем забыли
И не дали никакой,
Вместо краски
влейте в принтер
Земляничное варенье -
И про вас в учережденьи
Не забудут никогда!

***

Если ваш любимый чайник
В тройнике лишен розетки,
То за это преступленье
Надо строго наказать
И недрогнувшей рукою
Вынуть из розетки сервер,
Чтобы все вокруг узнали,
Что пришла пора пить чай.

***

Если ваш руководитель,
Заблуждаясь утверждает,
Что в его машине вирус
И он вами занесен,
То, когда он отлучится,
Выньте из нее винчестер
И в кастрюле кипятите,
Пока вирус не помрет.

***

Если на клавиатуре
Западает пара клавиш,
Это значит - вы ударник
И вообще герой труда.
Незаметно поменяйтесь
Ей с бездельником-соседом:
У таких клавиатуры
Не стареют никогда!

***

Если секретарша босса
Интерес к вам потеряла,
Бутербродами не кормит
И на кофе не зовет -
На ее мышиный коврик
Вылейте немного клея,
И она вам сразу скажет
Очень много теплых слов.

***

Если вдруг твоя машина
Не работает, как надо,
Ты по материнской плате
Сильно стукни кулаком.
Не поможет - бей кувалдой,
Дай ногой по монитору...
Объяснишь потом начальству:
"Она первой начала!"

***

Если ваше руководство
Вам прозрачно намекает
Что заказчик будет завтра,
А заказ пока стоит -
Оставайтесь на работе
И всю ночь играйте в "диггер",
И, взглянув на вас, заказчик
Крайний срок перенесет.

 Отправлено: 29.03.11 11:00. Заголовок: Паланик молодец. Бо..

Паланик молодец. Бойцовский клуб он написал?

 Отправлено: 29.03.11 11:14. Заголовок: Паланик молодец. Бой..

yuriy

цитата:

Паланик молодец. Бойцовский клуб он написал?

да. это его роман.

 Отправлено: 29.03.11 11:59. Заголовок: ОльгаК ,там внизу бы..

ОльгаК ,там внизу была приписка кто

 Отправлено: 29.03.11 11:35. Заголовок: КАТАЛО ибн КОЛЕСО. Э..

КАТАЛО ибн КОЛЕСО. Это для Вас от поклонника таланта.

 Отправлено: 29.03.11 11:48. Заголовок: TAYURA А мне все ра..

TAYURA А мне все равно кажется , что на фото Катало-не он)))

 Отправлено: 29.03.11 11:43. Заголовок: Четверостишья похожи..

Четверостишья похожи на "ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ" Г.Остера

 Отправлено: 29.03.11 11:58. Заголовок: Афрорусс совершенно ..

Афрорусс совершенно верно!

 Отправлено: 29.03.11 14:50. Заголовок: Диггерские забавы. (..

Диггерские забавы.
(с Кавес.ру):

"Диетология спорта."
...Спортивные экспресс-курсы при ОАО Трансинжстрой предлагают следующие услуги для желающих похудеть...

- Бег.
а) Неспешный бег кругом вокруг ангара с копром. -150 калорий
б) Издевательски неспешный круг в сопровождении злобно тявкающего той-терьера. -155 калорий.
в) К той-терьеру присоединился его лучший друг, кавказская овчарка Дружок, с подругами (90, 60 и 90 кг). -450 калорий.
г) К гавкающей стае присоединился угрожающий сексуальными утехами монтер. -500 калорий.
д) Монтер запыхался и отстал. -420 калорий.
е) Сзади бабахнули в воздух из дробовика. -800 калорий и примерено -1.5 кг массы. (не забудьте потом отстирать штаны)

- Преодоление препятствий.
а) Перешагиваем через ограждение газона. -5 калорий.
б) Перелезаем через забор. -50 калорий.
в) Нежно прижимая к себе ящик хабара. -250 калорий.
г) ...И еще один ящик хабара. -450 калорий.
д) Перелазим через колючку на какую-то будку. -35 калорий
е) Не выпуская ящик хабара. -75 калорий.
ж) ...И второй тоже. -175 калорий.
з) Упс! Из будки выходит заинтересованный ЧОП. -80 калорий.
и) ЧОП оборачивается, вытаращивает глаза, говорит "Б...!" и нашаривает любимый наган. -250 калорий за секунду.
к) Все то же, но в обратной последовательности, с утроенной скоростью, цепляясь за колючку и не забывая хабар. -750 калорий.

 Отправлено: 29.03.11 16:51. Заголовок: Евгений 8973 сколько..

Евгений 8973 сколько сжигается калорий при краже бочек?

 Отправлено: 30.03.11 07:53. Заголовок: lenor , ну за нами н..

lenor , ну за нами не ЧОП, ни Дружок с подружками 90-60-90 не гнались, мОнтеры и те нас не засекли (что значит хорошо спланированная операция!)... Вот только хабар (бочки) был тяжеловат (советские, железные, а не современные жестянки!) и забор высоченный...

 Отправлено: 29.03.11 18:31. Заголовок: Это смотря - какие ..

Это смотря - какие бочки! Одно дело - для керосина. То бишь, для дождевой воды. Другое дело - капустку солить, али огурчики!

 Отправлено: 01.04.11 09:46. Заголовок: Специально для офисн..

Специально для офисных работников (1,5 МБ):
http://zalil.ru/30778887

 Отправлено: 01.04.11 10:06. Заголовок: Старожил посмеялась ..

Старожил посмеялась от души=) пятница, ты прекрасна=)
Увеличить<\/u><\/a>

 Отправлено: 01.04.11 10:27. Заголовок: Старожил, ОльгаК :s..

Старожил, ОльгаК

 Отправлено: 01.04.11 15:22. Заголовок: А это для Андрея-Кол..

А это для Андрея-Колесо и других любителей велосипедов<\/u><\/a>

P.S. Андреа Кастиллес и Андрей-Колесо - удивительное созвучие имен

 Отправлено: 01.04.11 15:54. Заголовок: Старожил :sm54: :s..

Старожил

 Отправлено: 13.04.11 16:03. Заголовок: Сегодня приехала с о..

Сегодня приехала с одной работы и собираюсь на другую, времени как всегда в обрез. Поставила воду погреть, голову помыть, рядом стоят пельмени варятся. Забегаю на кухню, попутно хваля себя "какая я умница, даже покушать успею...", хватаю кастрюлю с пельменями и выливаю ее в умывальник... Долго думала...

 Отправлено: 13.04.11 16:25. Заголовок: lenor :sm64: ..

lenor

 Отправлено: 13.04.11 17:16. Заголовок: А я как-то раз (утро..

А я как-то раз (утром:) тоже торопился на любимую работу:) сделал себе кофе, съел кусочек колбаски....убежал одеваться....прихожу потом за кофе - нет его. Долго пытался сообразить, где он.... Потом открыл холодильник - нашел. Я его туда поставил:)

 Отправлено: 13.04.11 22:26. Заголовок: Рада, что Вы все пос..

Рада, что Вы все посмеялись вместе со мной, а то как то не по себе было... Блин!!!!!!!!!!! Не я одна

 Отправлено: 13.04.11 17:46. Заголовок: Уважаемая lenor, Вы ..

Уважаемая lenor, Вы прямо как Дядя Митя из фильма "Любовь и голуби"

- Ну, Санька! ЭТОГО...я тебе НИКОГДА!!!!!

<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.04.11 22:28. Заголовок: yuriy ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ!..

yuriy ЛЮБИМЫЙ ФИЛЬМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 13.04.11 21:15. Заголовок: lenor, как я Вас пон..

lenor, как я Вас понимаю Со мной тоже происходили подобные ситуации Главное вовремя над этим посмеяться, а не портить себе настроение на весь день мыслями о голове помытой пельменями)))

 Отправлено: 13.04.11 22:30. Заголовок: Калинка :sm36: ..

Калинка

 Отправлено: 14.04.11 08:59. Заголовок: lenor главное с пози..

lenor главное с позитивом посмотреть=) но смеялась я долго=)

а у меня был случай-вечер..уже ближе к ночи..терзаю себя вопросом "Есть или не есть"..тут приходит папа и предлагает перекусить картошечки с огурчиками.я конечно же соглашаюсь!( тем более, что папа уже сам начинает нагревать сковородку и нарезать картофан) И вроде бы всё замечательно..если бы не тот факт, что вместо подсолнечного масла он вылил..средство для мытья посуды!..и поняла я это уже тогда, когда жевала замечальную картошечку..

вывод: больше не покупаю средство для мытья посуды в упаковке смахивающей на подсолн. масло....а то пузыри ещё долго вылитали...

 Отправлено: 13.04.11 22:33. Заголовок: Как-то раз тоже реши..

Как-то раз тоже решил помыть голову. Вместо шампуня Fairy попытался использовать. Вовремя заметил, что цвет-то не тот...

 Отправлено: 13.04.11 22:59. Заголовок: korg9 :sm54: ..

korg9

 Отправлено: 14.04.11 12:06. Заголовок: Один раз бужу знако..

Один раз бужу знакомого. Дело было в старинном доме на 3-ей платформе. Он долго с ненавистью смотрел на меня. Потом, видимо не веря мне, дотянулся до заводного будильника, поднес к лицу, внимательно посмотрел и......начал из него пить...

 Отправлено: 14.04.11 13:30. Заголовок: М-да... Точно утро д..

М-да... Точно утро добрым не бывает... А я однажды на зубную щётку спросонья выдавил пену для бритья... После отплёвывания длинная матерная тирада добавила мне оптимизма.

На носу начало лесного сезона:
<\/u><\/a>

 Отправлено: 14.04.11 20:16. Заголовок: Я однажды недобрым у..

Я однажды недобрым утром, наоборот, побрился с зубной пастой - кстати, освежило!

 Отправлено: 15.04.11 19:04. Заголовок: Откуда то с интернет..

Откуда то с интернета...
-Кто хочет научиться целоваться по-французски? Могу опубликовать клевую статью!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

 Отправлено: 15.04.11 19:32. Заголовок: Еду я недавно по Сив..

Еду я недавно по Сиверскому шоссе. Напротив завода металлоизделий стоят машины (которые заделывают ямы в асфальте) и рядом с ними одна ямка заделана. На обратном пути машины, как ветром сдуло и все ямы так и остались. Вывод: перетрудились.

 Отправлено: 16.04.11 22:54. Заголовок: Сижу в туалете, захо..

Сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка! Папа из комнаты: -Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
(c)

 Отправлено: 17.04.11 12:16. Заголовок: lenor, как можно?! ..

lenor, как можно?!

 Отправлено: 17.04.11 12:23. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 28.04.11 22:27. Заголовок: У меня жена лежит в ..

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.

Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.

Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.

Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.

Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.

(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть

сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.

Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.

Представил ситуацию:

В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под

мышкой.

Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот.

Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.

УБИЛ БЫ!!

 Отправлено: 29.04.11 07:50. Заголовок: Из подслушанных разг..

Из подслушанных разговоров на ресторанной кухне:

«А я говорю, что всех червей из мяса выбрал… Там немного было».
«Почему до сих пор не перекручены вчерашние шницели? Кого вы ждете?»
«Не ходите по салату, положите обратно в блюдо… Вниз положите, под маслины, и никто не увидит, какие у него листья».

 Отправлено: 29.04.11 09:31. Заголовок: А чего? Я как-то у..

А чего? Я как-то уничтожал запасы ирланского пива в аэропорту Домодедово. Рейс на Байкал задержали на 6 часов. Вижу картину: девушка заказала изысканное пирожное. Официантка за барной стойкой роняет его на пол и, воровато оглядываясь, поднимает, классически сдувает пылинки и кладет обратно на блюдце. Потом видит мой укоряющий взгляд, краснеет...

 Отправлено: 02.05.11 23:12. Заголовок: В детстве, в лесу, р..

В детстве, в лесу, рассвет пах земляникой. Теперь пахнет водкой, и разницы в принципе нет. © С.К.

 Отправлено: 03.05.11 07:45. Заголовок: Детство - это возрас..

Детство - это возраст, когда ещё не думаешь матом...

 Отправлено: 03.05.11 13:25. Заголовок: Ага. И не пьешь водк..

Ага. И не пьешь водку!

 Отправлено: 03.05.11 13:58. Заголовок: http://21region.org/..

http://21region.org/2011/04/23/uma2rmah-olya-iz-seti.html
в каждой шутке..есть доля...шутки

 Отправлено: 03.05.11 20:19. Заголовок: Русская семья в пред..

Русская семья в представлении иностранца:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

 Отправлено: 03.05.11 21:36. Заголовок: Это же недавно выкла..

Это же недавно выкладывали.

 Отправлено: 03.05.11 22:49. Заголовок: Если вы улыбаетесь в..

Если вы улыбаетесь в общественных местах,то согласно российской культуре,вы - идиот,поэтому в метро должны стоять с взглядом,выражающим угрюмость или крайнюю степень агрессии.Фрэнк Хансельман,Голландия

 Отправлено: 04.05.11 07:09. Заголовок: Болиия. Район конрол..

Болиия. Район конролируемый маоистскими партизанами.Реальный мой диалог в деревне.

-Россия? Это где?
-на севере Европы
-Не не может быть, на севере жарко, а в России мороз
-И все-таки где?
-Между Германией и Японией
-а нет же, я вспомнил, это штат США, все зло от США, а Россия зло, значит это штат США. У вас еще война с индейцами была. Красных и белых.
-???
-ну, да красные победили, я в кино смотрел, у них вождь был – Сталин, а белыми Гитлер командовал, но в Афганистане ЦРУ Сталина убило, и теперь от России оружия не дождешься.
- Да нет же...
- ладно. Дай 10$, ну дай, а...

 Отправлено: 04.05.11 09:00. Заголовок: :sm54: Дали?..

Дали?

 Отправлено: 04.05.11 12:26. Заголовок: Дал даже больше. У м..

Дал даже больше. У меня джип в соляное болото провалился. Всей деревней тащили.

 Отправлено: 04.05.11 13:58. Заголовок: AS пишет: Всей дере..

AS пишет:

цитата:

Всей деревней тащили.

Джип из болота или из Вас баксы?

 Отправлено: 05.05.11 09:16. Заголовок: Оба процесса шли пар..

Оба процесса шли параллельно :)

 Отправлено: 07.05.11 09:52. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 07.05.11 17:50. Заголовок: :sm54: Кстати, пр..

Кстати, правда написана! Это я говорю, как друг пожарного!

 Отправлено: 07.05.11 21:10. Заголовок: :sm12: ..

 Отправлено: 08.05.11 23:19. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 10.05.11 22:17. Заголовок: Выкрутился - Крутил..

Выкрутился

- Крутился, крутился, крутился, крутился крутился, крутилсякрутилсякрутился, крутилс-я, крутилс-яяя, крутилс-я-я-я.
- И что? Голова закружилась? Упал?
- Нет. Выкрутился.

 Отправлено: 10.05.11 22:34. Заголовок: Полный титул Николая..

Полный титул Николая II как императора:
«Божиею милостию Николай Второй, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли́, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны́ повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли́ и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая».

 Отправлено: 10.05.11 22:37. Заголовок: А за что я плачу нал..

А за что я плачу налоги? Если двери открыв больницы. Получаю в лицо с порога, Прейскурантов и цен вереницы. Ну за что я плачу налоги? Если в школе любой учебник, Чтоб купить все истопчешь ноги, А ещё дай на краску и веник. Так за что я плачу налоги? Чтоб кормить аппарат бюрократов, К их визиту- ремонт дороги. Ну а мне сто рублей до зарплаты...

 Отправлено: 11.05.11 16:55. Заголовок: Чем больше мы старее..

Чем больше мы стареем - тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах!

 Отправлено: 11.05.11 18:21. Заголовок: lenor :sm54: ..

lenor

 Отправлено: 12.05.11 10:39. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.05.11 20:40. Заголовок: В принципе, женщина ..

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

 Отправлено: 18.05.11 20:41. Заголовок: Сегодня на работе бы..

Сегодня на работе была клиентка с фамилией-Вагина...бедняга)

 Отправлено: 18.05.11 20:51. Заголовок: Хорошо быть парнем: ..

Хорошо быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо. Вообщем, делай что хочешь, даже ноги брить не надо!)

 Отправлено: 20.05.11 00:03. Заголовок: Детские отмазки, что..

Детские отмазки, чтобы не идти в школу

Я сейчас сплю и временно недоступен, разбудите позже…

Я не дойду до школы… Бросьте меня здесь, в кровати... Или пристрелите…

Я не могу идти в школу. Если у вас есть три-четыре часа, я вам объясню, почему…

Я прилип к кровати.

У нас в школе эпидемия сибирской язвы, сказали, что можно к первому уроку не приходить!

Папа ушёл на работу в моих ботинках и с моим ранцем!

Школа сегодня закрыта на минирование. Я позвонил, уточнил.

Не пойду в школу! Уже не в силах смотреть как мучается Мариванна с этими дебилами!

Я сегодня померил IQ – 38,5! Мне сегодня с такой высокой IQ в школу никак нельзя!

Меня там учитель интеллектуально домогается!

Мне ночью завуч на мобильный позвонила, когда вы уже спали, и сказала, что зимние каникулы начнутся на месяц раньше!

Чувствую, нам – мне и школе – надо отдохнуть друг от друга. Пожить немного врозь…

Да я уже был там сто раз! И потом – директриса вызвала отца, вот пусть он и идёт!

А я и дома могу в туалете покурить.

Мариванна разрешила гениям в школу не ходить!

 Отправлено: 20.05.11 00:03. Заголовок: Да ну, школа стрёмно..

Да ну, школа стрёмное место – кормят так себе, персонал хамит. Может, лучше в старый добрый садик?

Я отказываюсь продолжать ходить в школу в таком тоне!

Я не пойду в школу, потому что я люблю своих родителей, и хочу все время проводить с ними. Я лучше пойду с папой на работу, разгружать вагоны. Папа, кстати, тоже не всегда в школу ходил!

Я не пойду, потому что директор школы общается с демонами. Она одержима физруком!

Я не хочу идти в школу по религиозным соображениям! Я сон щас увидел и уверовал в то, что мне можно не ходить в школу! Моя вера не позволяет мне брать в руки учебник! Поймите, люди, школа – это никакой не храм! Я вообще агностик! Кант вообще сказал, что мир познать невозможно, так что в школу можно не ходить!..

А я смотрю, вы продолжаете гнуть свою линию. Однако, если честно, аргументов я так и не услышал. Разумной альтернативы ремню как не было, так и нет.

Хорошо, пойду. Пусть знают, что такое настоящий понос!

У меня уже память вся заполнена, новую информацию не могу воспринимать...

Сколько можно туда ходить! Мне уже ранец спину до крови натёр!

Я не хочу в школу! Я же только что из неё пришел! Она ночью не работает! Правда! Куда вы меня гоните в двенадцать ночи?!!! А-а-а!!!...

 Отправлено: 24.05.11 12:26. Заголовок: ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ: Я не..

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ:
Я не пришла на работу, потому что не захотела . Захочу - и завтра не приду.)

 Отправлено: 01.06.11 10:47. Заголовок: Довелось мне как-то ..

Довелось мне как-то побывать в одном крымском пансионате. Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в пансионате я не видел ни одного его фото, на котором кто-то бы не улыбался. Дело в том, что он не произносил букв "р" и "л". Поэтому после фразы "ебята, уибнитесь" сдержаться было действительно трудно.

 Отправлено: 01.06.11 10:47. Заголовок: http://f5.ru/papyrus..

http://f5.ru/papyrus-net/post/359045
Kак надо вести себя на форуме

 Отправлено: 02.06.11 12:09. Заголовок: Узнаете эти сказки? ..

Узнаете эти сказки?

Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...

1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!

2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!

3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!

4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!

5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!

6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!

7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!

8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!

9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!

10. Девочку - наркоманку заводит кролик!

 Отправлено: 02.06.11 13:03. Заголовок: Евгений 8973 , сразу..

Евгений 8973 , сразу видно, что отпуск не прошел зря)))

 Отправлено: 02.06.11 20:26. Заголовок: В недрах тундры выдр..

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду.
слабо? хотябы прочитать правильно? я со второго раза прочитала без запинок

 Отправлено: 02.06.11 20:41. Заголовок: lenor пишет: В недр..

lenor пишет:
[quote]В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду.
слабо? хотябы прочитать правильно? я со второго раза прочитала без запинок [/quote

Прочитать-наверное здорово.
А, вот понять-не чего не понял.]

 Отправлено: 03.06.11 10:28. Заголовок: lenor ! +10 :sm54..

lenor !

+10

 Отправлено: 18.06.11 21:47. Заголовок: lenor :sm36: :sm64..

lenor
Как раз для меня чистоговорочка

 Отправлено: 18.06.11 21:48. Заголовок: Из высказываний Ф.Р..

Из высказываний Ф.Раневской. Смеюсь, не могу успокоиться. Ну до чего же точно

-Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это её муж.

 Отправлено: 20.06.11 12:16. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 20.06.11 18:07. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.06.11 10:18. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 23.06.11 14:36. Заголовок: Группа Монгол Шуудан..

Группа Монгол Шуудан

Нервных просьба не слушать. За ненормативную лексику прощения просим.

http://www.youtube.com/watch?v=jVyWXcQ8rvY&feature=related

 Отправлено: 23.06.11 23:55. Заголовок: Вырицкие девки весел..

Вырицкие девки веселее всех!!!!
Про Ивана Саввича ещё Сектор Газа Вспоминал.
:)

 Отправлено: 24.06.11 14:31. Заголовок: Кстати, о вырицких д..

Кстати, о вырицких девках...

Дорогая мамочка!
Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду. Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем дневник с моими оценками, который находится в верхнем ящике моего стола...

(цельнотянуто с ЯПа)...

 Отправлено: 29.06.11 09:40. Заголовок: НОСТРAДАМУС И ВАНГА ..

НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ,
ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ ТОВАРИЩА АГНИИ, НАШЕЙ, БАРТО!

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

Агния Барто.1957 г.

 Отправлено: 30.06.11 08:00. Заголовок: Класс. Пора немного..

Класс.

Пора немного похулиганить. Загадка:
Как называется человек, который занимается сексом с мужчиной?

 Отправлено: 30.06.11 08:38. Заголовок: ...женщина.....

...женщина...

 Отправлено: 01.07.11 08:21. Заголовок: Правильно. А то наро..

Правильно. А то народ кругом - сплошные охальники и пошляки...

 Отправлено: 01.07.11 09:42. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 28.07.11 14:29. Заголовок: Правила дорожного д..

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

 Отправлено: 28.07.11 17:47. Заголовок: Дикая пишет: Мы сего..

Дикая пишет:

цитата:

Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.

Стишок очень правильный и на первый взгляд смешной... Только "над кем смеётесь?"...
Его бы в тему "Это было бы смешно, если б не было так грустно". Или в тему о предстоящих "выборах" президента.

Кстати, Агния Барто такого не писала:
http://www.tumbum.ru/dnevnik/my-segodnya-v-cirk-poedem-epik-fejl/

 Отправлено: 28.07.11 19:16. Заголовок: Да понятно,что груст..

Да понятно,что грустно.Как говорится-и смех,и грех)

 Отправлено: 29.07.11 19:40. Заголовок: Как-то раз ловил рыб..

Как-то раз ловил рыбу на Соседской , где она выходит к Оредежу.
Итак: сижу ловлю ,появляется кот, ну почти полуперс.
Сидим ловим )
Я ловлю - кот подъедает.

И тут потемнело сине небо,из-за высокого берега тучи не видно.
И ливануло не жданно.не гаданно.

А там,кто знает есть труба.
Ну короче мы с котом залезаем в эту трубу.

Лежим, я на спине рюкзак под рукой,удочка полусобранная рядом, кот на мне.
Лежим,кот на мне мурлыкает _всё хорошо.
Но не тут-то было ....труба связана с канаывой,под спиной мокро,я пытаюсь вылезти под дождь,кот никуда вылезать не желает,и всё =то происходит в трубе.

Вот такоя рыболовно_кошачья_дождевая история.

 Отправлено: 01.08.11 23:56. Заголовок: если у вас вдруг воз..

если у вас вдруг возникли сомнения, относительно того, разумно ли правительство тратит наши с вами налоги, то предлагаю вам 10 простых способов отдавать государству меньше честно заработанных денег:

- включайте в свою диету больше птицы, мяса, яиц, растительного масла, соли и сахара - все эти продукты облагаются НДС по льготной ставке в 10% вместо 18%

- еще по льготной ставке облагаются некоторые детские товары и, например, молочные коктейли и пирожки в Макдональдсе - радуйте себя и детей назло Кремлю

- пока воры и жулики из правительства увеличивают акцизы на бензин - купите электромобиль: электричество акцизами не облагается. в крайнем случае - купите гибрид

- еще - чем меньше ваш автомобиль, тем меньше транспортный налог. а мопед или велосипед - вообще оставят вороватых чиновников без штанов

- старайтесь меньше покупать подакцизные товары (алкоголь, табак, etc), а еще лучше - покупайте их в дьюти-фри

- на сэкономленные деньги скупайте твердую валюту (например швейцарские франки) или золото в монетах - их покупка не облагается НДС

- покупайте товары в интернет-магазинах - их операторы, как правило, платят меньше налогов и взяток, чем ритейлеры с большими магазинами, персоналом и офисом

- и не стесняйтесь покупать товары за границей. помните: когда вы экономите на покупках - государству остается меньше денег на воровство и безобразия

- вкладывайте деньги в образование детей, в строительство и ремонт дома, в лечение зубов, в конце концов - за все это можно получить налоговые вычеты

- и если вы получили налоговые вычеты за рождение детей - воспитывайте их так, чтобы они наконец разобрались с этим бардаком и им не пришлось пользоваться всеми этими способами

 Отправлено: 02.08.11 08:33. Заголовок: -Ваш билетик? - Мой ..

-Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости?..
- Ваш билетик!!
- Мой билетик...
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!
-А вот и моя остановочка :D

 Отправлено: 02.08.11 08:34. Заголовок: ♥..Он: - Я про..

♥..Он: - Я прошу руки вашей дочери!
Отец: - Ишь,хитрый какой, ВСЮ БЕРИ..♥))

 Отправлено: 02.08.11 09:46. Заголовок: :sm54: Уважаемая Ол..

Уважаемая ОльгаК,

 Отправлено: 02.08.11 10:11. Заголовок: Уважаемый Yuriy, рад..

Уважаемый Yuriy, рада, что вас повеселила

 Отправлено: 02.08.11 10:12. Заголовок: Украинская свадьба. ..

Украинская свадьба. Пьяный жених спит за столом,
к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе!
- Я женился?! А кто она?
- Да я не помню, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову): - Чиполино?!!

 Отправлено: 02.08.11 10:22. Заголовок: - Ничего я не толста..

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 Отправлено: 02.08.11 10:29. Заголовок: Увеличить..

 Отправлено: 02.08.11 18:58. Заголовок: ОльгаК :sm36: :sm5..

ОльгаК
Сегодняшняя история.
Захожу в магазин и прошу у продавца "маечку с короткими рукавами". Продавщица в ступоре, очередь тоже. Я тихонько вышла из магазина и смеялась над собой уже на улице.
Пора в отпуск

 Отправлено: 02.08.11 21:56. Заголовок: ОльгаК :sm64: ..

ОльгаК

 Отправлено: 03.08.11 14:30. Заголовок: Заходим вчера с реб..

Заходим вчера с ребятами в летнее кафе на проспекте Ветеранов. А там загончик сделали и в нем козочки пасутся. Раньше загончика не было и увидев его, я, указывая рукой, зычно воскликнул: " О-о-о!!! Козы!!!!" В этот момент из-за рядом стоящего дерева вышли две молодые девушки официантки и в момент моего возглоса были как раз в стороне моего жеста, примерно метрах в полутора. Девчонки остановились, улыбнулись и сказали: "Здавствуйте!" ... Я даже сразу и не понял почему мои друзья ржут....

 Отправлено: 04.08.11 08:25. Заголовок: yuriy :sm54: :sm54..

yuriy

 Отправлено: 31.08.11 13:10. Заголовок: (цельнотянуто с ЯПа)..

(цельнотянуто с ЯПа)

Закусывая текилу гаспачо, задумался об национальных алкогольных брендах. Любопытно, что национальная алкогольная экзотика, относящаяся за пределами естественного ареала производства к напиткам элитным, по сути своей является элементарной самогонкой из дешевейшего местного сырья. Вся ее элитарность в иных регионах отчасти обусловлена иными традициями алкоголеварения, ну и, разумеется, активной легендизацией с целью продвижения на заграничные рынки.

Так, например, текила — простейшая плохо очищенная самогонка из того, что растет в Мексике буквально под ногами — кактуса агавы. (Кстати, с лаймом и солью (лизнул-куснул) ее пить придумали пиарщики, продвигавшие новый напиток на европейский рынок. Чисто барный прикол. В Мексике ее пьют просто так, или запивая сангритой).

То же самое ром — гнусное дешевое пойло из патоки сахарного тростника, сырья, по меркам региона производства, бросового. Это не «ингредиент мохито», а напиток бедных моряков, которым нужно было побыстрее и подешевле нажраться во время стоянки в порту. Всю романтику этого напитка придумали пиарщики, причем относительно недавно.

Кальвадос, который стоит сейчас подороже иных коньяков, просто продукт перегонки забродившего яблочного сока. (Всякий дачник, ходящий по осени по колено в яблоках, и ломающий голову, куда бы это гниющее говно деть, поймет меня). Мусорное сырье, напиток по типу «лишь бы не выбрасывать».

В принципе, та же история с «классическими напитками» — виски, коньяком и водкой. Но эти, некогда дешевые местные самогонки, уже настолько освящены временем, что слой пиарного легендирования на них нарос непробиваемый. Не будем их касаться, дабы не подвергнуться остракизму за «покушение на святое».

Я хочу о другом сказать. Исходя из этой тенденции, мы совершенно зря теряем неслабый кусок мирового рынка национальных напитков. Я считаю, что нам нужно срочно продвигать напиток «Косорыловка» (Kosoryloffka) — самогон из сахарной свеклы. Он полностью соответствует критериям элитного барного напитка — на родине его гонят из валяющегося под ногами говна, он является дешевым пойлом маргинальных низов, он обладает фантастически мерзким вкусом, который легко обозвать «особым, неповторимым букетом». Что еще нужно? Ну, разумеется, некоторая адаптация. Ведь нынешние ром с текилой — тоже не те напитки, что были изначально. Их дополнительно очищают, выдерживают в дубовых бочках, ароматизируют, забивая присущий им запах дурной сивухи и так далее. Так и исконную косорыловку, разумеется, нежный европеец не сдюжит — а сдюжит, так утром от похмелья помрет. Поэтому нужна дополнительная очистка, выдерживание в бочках из-под солярки из благородного дуба, разлитие в стилизованные под домашнюю посуду, но очень изящные дизайнерские бутыли. Но это все ерунда. Главное — мощное пиарное легендирование. Про то, как
…веками, в глуши сибирских лесов, суровые русские Kozaks, подоив medved, садились вокруг Samovar и, долгими полярными ночами, под заунывное тренькание Balalayka, топили его кедровыми Shishkas и раздували при помощи Kirzovyi Sapog, выгоняя из собранной на тайных лесных полянах таинственной ягоды Sweet Svekla великий, просветляющий сознание напиток предков — Kosoryloffka…
И, конечно, нужен соответствующий ритуал пития, чтобы процесс увлекал больше результата, и отвлекал внимание от сивушного вкуса продукта. Ну, навроде текильного «лизнул-куснул», только в соответствующей легендированию суровой манере. Например, «выдохнул-насадил стакан-занюхал рукавом-врезал в ухо соседу слева». Ну, или что-то в этом роде. Чтобы были долгие споры поклонников и апологетов — каким рукавом правильнее занюхивать — левым или правым? Как сильно надо дать в ухо соседу, и какой рукой? Нужно ли при этом поставить стакан на стол, или, наоборот, надо взять в руку бутылку, чтобы удар вышел крепче? В общем, все то, что создает специфическую ауру элитарности вокруг напитка.

Ну и, разумеется, какой-нибудь специфический коктейль придумать тоже совершенно необходимо, чтобы бармены могли подзаработать, безбожно его разбавляя. Например:

Коктейль «Новый русский» — в граненый стакан налить треть самого дорогого в этом баре коньяка, треть моносолодового двенадцатилетнего виски и треть пива «Жигулевское». Налить так, чтобы не смешалось, а осталось слоями (пусть бармен поСНОШАЕТся, ага). Залпом выпить. Запить полным стаканом «Косорыловки». Быстро, пока ноги еще держат, дать в глаз бармену. Очнуться утром в «обезьяннике» без денег, мобильника и половины зубов. Вечером повторить.

Вот так, дорогие мои, куются мощные национальные алкогольные бренды! Куда там мексам со своей текилой…

А что это вы тут сидите, в монитор пялитесь? — Бегом патентовать бренд и начинать пиар-компанию! Родина-мать зовет!

 Отправлено: 31.08.11 19:43. Заголовок: ... и шути

Забавно....смачно..." (пусть бармен посношается, ага)."респект.

 Отправлено: 31.08.11 21:18. Заголовок: Но как расписано-то!..

Но как расписано-то!!!!
Проснулись старые мысли про покупку миниспиртзавода - усовершенствованного самогонного аппарата. Дармового сырья кругом - по справедливейшему замечанию - навалом. Свеклы сахарной, правда, нету, но яблок!!!!!

 Отправлено: 01.09.11 13:32. Заголовок: И всё-таки надо жит..

И всё-таки надо жить играючи!

Неутомимое кенгуру: http://www.youtube.com/watch?v=j1kDe4F868k&feature=related

Кот-говорун http://www.youtube.com/watch?v=NNDLj3IYh8g&feature=related

Панда http://www.youtube.com/watch?v=FreqrOxMoYY&feature=related

 Отправлено: 09.09.11 20:57. Заголовок: Владимир Путин погру..

Владимир Путин погружался с аквалангом на двухметровую глубину. Внезапно на хорошо осещенном участке он увидел две слегка прикопанные амфоры.
- Вот так удача! - пробулькал он. - Вот бы еще золото Колчака найти.
Не прошло и пяти минут, как впереди заблестело нечто желтое. Да, это было золото Колчака!

Премьер плыл и плыл, а впереди открывались все новые тайны прошлых веков: таинственные маски инков, царские сокровища, золотое руно греков, хорошо сохранившиеся надписи друидов, Атлантида, Александрийская библиотека....

И так час, день, неделю.
- Несите, несите ему еще, - разносилось неслышимо для премьера над водою. - Несите все, что есть. Только бы не всплывал. Только бы не всплывал.

 Отправлено: 10.09.11 22:32. Заголовок: Перед тем как вступи..

Перед тем как вступить в брак убедитесь что вы смеетесь над одним и тем же (Селинджер)

 Отправлено: 13.09.11 22:38. Заголовок: В Рижском аэропорту ..

В Рижском аэропорту на паспортном контроле: - … - Nationality? - Russian. - Occupation? - No, no, just visiting.

 Отправлено: 14.09.11 22:57. Заголовок: хахаха))) это вам? :..

хахаха)))
это вам?

 Отправлено: 20.09.11 11:14. Заголовок: Чем дольше не включа..

Чем дольше не включают отопление, тем больше я интересуюсь политикой.

 Отправлено: 21.09.11 09:34. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 21.09.11 09:57. Заголовок: Нашла вчера у себя в..

Нашла вчера у себя в книжках!))))))))
Какая коварная!)))))))

 Отправлено: 22.09.11 15:34. Заголовок: 1. Почему вы выбрали..

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного
роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?
Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании
на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?
Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что
хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку- дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже
не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.
Заодно можете уволить своего специалиста отдела кадров, он явно некомпетентен.

Источник: Собеседование

 Отправлено: 23.09.11 11:56. Заголовок: Купите ipad своей ко..

Купите ipad своей кошке

 Отправлено: 24.09.11 22:43. Заголовок: Расстояние «Париж-Да..

Расстояние «Париж-Дакар» — ерунда! Расстояние «Аванс-зарплата» — вот это испытание..))))))

 Отправлено: 26.09.11 22:10. Заголовок: "Старая жопа Ед..

"Старая жопа

Еду в метро, пишу смс-ку. И чувствую, что кто-то сбоку очень пристально уперся взглядом в мой телефон. Какая-то тетка. А мне жутко не нравится, когда кто-то смотрит ко мне в телефон, книгу или в мои записи. И вот в процессе общения я пишу:
- А еще какая-то старая жопа смотрит в мой телефон, задолбала уже! (именно большими буквами).
Тетка, чуть ли не подскочив, шипит мне:
- Как вы смеете, какое у вас воспитание...
Я говорю:
- Простите, мадам? В чем проблема?
Что сказать - она не нашлась. Но подействовало на нее очень хорошо.”

 Отправлено: 27.09.11 09:47. Заголовок: :sm36: :sm54: ..

 Отправлено: 27.09.11 07:52. Заголовок: :sm54: Хороший расс..

Хороший рассказ. Прям, Зощенко! +5

 Отправлено: 27.09.11 19:18. Заголовок: правда жизни!..

правда жизни!

 Отправлено: 28.09.11 14:20. Заголовок: как надо устраиватьс..

как надо устраиваться на работу и отвечать на письма работодателей, если вдруг Вам пришел отказ................. "Сегодня утром, просматривая почту, я обнаружил ваше письмо, уведомляющее меня о невозможности приёма меня на работу в вашу компанию. Я внимательно изучил ваш ответ и, с сожалением, должен сообщить, что в настоящее время не имею возможности принять ваш отказ.
В течение последних месяцев мною было получено множество отказов в трудоустройстве, поэтому, как вы понимаете, у меня имеется широкий выбор, но удовлетворить их все я, к сожалению, не могу. Несмотря на ваш богатый опыт и квалификацию в области отбора персонала, я вынужден констатировать, что данный отказ слабо аргументирован и противоречит моим интересам, кроме того, он никоим образом не соответствует моим планам на ближайшее будущее.
Исходя из вышеизложенного, я считаю необходимым приступить к своим обязанностям в вашей компании начиная со следующей недели.Уверен, что под моим руководством, компания выйдет на принципиально новый этап развития и достигнет небывалых успехов в завоевании новых рынков.
Прошу в кратчайшие сроки подготовить соответствующие документы о моём назначении и привести размер моей заработной платы в соответствие с моими ожиданиями. Вопрос о бонусах и 13-й зарплате будет решаться в рабочем порядке.
Напоминаю вам, что ваш испытательный срок Ҁ 3 месяца, по истечении которых мною будет принято окончательное решение, стоит ли продолжать работать в вашей компании. Если же все мои требования не будут соблюдены, я буду вынужден вернуться к рассмотрению отказов ваших конкурентов.Надеюсь на плодотворное сотрудничество.
С уважением ..."

 Отправлено: 30.09.11 07:44. Заголовок: гимн гастарбайтеров ..

гимн гастарбайтеров

http://www.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co

Реальный перевод:

Родина, Родина, Родина моя!
Родина, твой климат мягок.
Как ты прекрасна, Родина моя!
На твоих холмах играют звёзды
И тебя воспевает пастух
Родина, Родина, Родина моя!
Родина, Родина, Родина моя!

 Отправлено: 19.10.11 14:09. Заголовок: Скоро выборы. Я тут ..

Скоро выборы.
Я тут в одной книге прочитал вот такое(долго ржал):

Обращение к впервые голосующему.

Уважаемый Вася Пупкин!
Тебе исполнилось 18 лет и ты впервые в жизни получил право придти на избирательный участок, чтобы засунуть бюллетень в щель избирательной урны.
Могу заверить тебя: это очень приятно. Это так же приятно, как и аналогичное событие в твоей жизни, которое, надеюсь, в ней уже произошло.
Не торопись засунуть. Помни, без предварительных размышлений, поглаживания бюллетеня, разглядывания его, сам процесс засовывания будет не таким приятным. Тебе будет предоставлена возможность уединиться в кабине для голосования, где в интимной обстановке принять окончательное решение, в чью пользу ты намерен засунуть.
Перед входом на избирательный участок тебе могут встретиться извращенцы, которые будут подсказывать тебе, ради кого ты должен засунуть. Тебе могут предложить отдать им бюллетень. Не поддавайся на уговоры, это твоя личная радость и ее не надо делить неизвестно с кем.
Дорогой Вася Пупкин. Я помню те времена, когда каждому юноше предлагали только одну политическую позицию, а все остальное считалось развратом и преследовалось в уголовном порядке; фригидные же тетки утверждали, что политики у нас нет. Эти времена прошли. Ты сам выбираешь за кого засунуть. Так иди же смело и суй.

 Отправлено: 20.10.11 09:00. Заголовок: Погода шепчет - куп..

Погода шепчет - купи пальто, зарплата шепчет - итак тепло...

Еще вопрос: куда едут в 7 утра все бабки города и Лен. области?!

 Отправлено: 20.10.11 09:44. Заголовок: yuriy ,это риторичес..

yuriy ,это риторический вопрос)

 Отправлено: 20.10.11 16:18. Заголовок: Голосуй, не голосуй ..

Голосуй, не голосуй - всё равно получишь (что?).
Это загадка.