Отправлено: 04.07.07 20:35. Заголовок: Смех да и только :-) (продолжение)

А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?

 Отправлено: 02.11.11 14:41. Заголовок: Димыч :sm54: :sm64..

Димыч

 Отправлено: 02.11.11 16:33. Заголовок: И то Итальянски htt..

И то Итальянски
http://www.youtube.com/watch?v=aeSzFtqLxQ4
http://www.youtube.com/watch?v=XkInkNMpI1Q

 Отправлено: 03.11.11 08:37. Заголовок: AS пишет: И то Итал..

AS пишет:

цитата:

И то Итальянски

Класс. Давно так не смеялся.

Хотя это не смешно - вот так и ездиют...

 Отправлено: 02.11.11 18:35. Заголовок: К 14-й задачке я уже..

К 14-й задачке я уже не удивилась тому, что петух несет яйца и выводи цИплят....

 Отправлено: 03.11.11 09:10. Заголовок: Мой дядя, сколько я ..

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...


- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

Вовочка возвращается из школы. Дома его встречает мать. Он говорит: "я сегодня видел на заборе школы слово из трех букв". Мать рассердилась на него и даёт ему пощечину. Вечером приходит домой отец. Вовочка рассказывает ему, что он видел, и что мать била его за это. Отец спрашивает: "И что за слово?". Вовочка: "Дом". Отец весь злой подходит к жене, дает ей пощечину и говорит: "О доме надо думать, о доме !!!"

Мастерам Форума (имеется в виду Форум Города мастеров) посвящается:
"Делу время, а потехе час", - подумал я в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...

 Отправлено: 03.11.11 09:53. Заголовок: В школе на уроке мир..

В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил Литвиненко?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?

 Отправлено: 03.11.11 11:46. Заголовок: В студии Метео-ТВ пе..

В студии Метео-ТВ перед
эфиром: - И запомни: не
"бл...кая погода", а
переменная облачность!

 Отправлено: 05.11.11 00:34. Заголовок: Инсталляция за 800 тысяч евро

В дортмундском музее Ostwall уборщица во время уборки одного из залов испортила инсталляцию художника Мартина Киппенбергера (Martin Kippenberger), смыв с нее грязь, передает dapd. Произведение искусства под названием «Когда начинает капать с потолка» уже невозможно восстановить в его первоначальном виде, заявил представитель городской администрации в четверг, 3 ноября.

Инсталляция представляет собой башенку из деревянных досок в человеческий рост, под которой стоит таз с патиной. С помощью патины художник хотел изобразить осадок, оставшийся после того, как накапавшая с потолка вода высохла.

Уборщица, решив, что грязь в тазу лишняя, вычистила его от патины. Представитель городской администрации отметил, что уборщицам в музее велели не подходить к произведениям искусства во время работы ближе, чем на 20 сантиметров.

Инсталляция была застрахована на 800 тысяч евро. Пришлось ли уборщице отвечать за этот инцидент, не сообщается.

 Отправлено: 06.11.11 09:32. Заголовок: KSV ,я бы на месте у..

KSV ,я бы на месте уборщицы вот всё такое современное хм...искусство почистила.

 Отправлено: 06.11.11 10:54. Заголовок: Дикая Это тот редки..

Дикая
Это тот редкий случай,когда я с Вами согласен.
:)

 Отправлено: 06.11.11 23:11. Заголовок: Жека ,да неужели!..

Жека ,да неужели!

 Отправлено: 09.11.11 07:38. Заголовок: Одна из главных бед ..

Одна из главных бед наших в английском - это
неправильное употребление времен английских глаголов. Привожу здесь
очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть
запоминается.

Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka”

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:
1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,
1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,
1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.

2. Во-вторых, существует объективное:
2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,
2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,
2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.

3. Теперь все смешиваем.

3.1. Present:
3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…
3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!
3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)
3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :
3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).
3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3. Future :
3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

 Отправлено: 09.11.11 15:26. Заголовок: Случай с той же Соне..

Случай с той же Соней(внучкой).
В ноябре 2010 года ,в обычном составе:Соня,,папа,мама и я(ДЕДУШКА)
выехали в лес ,на место боёв отступающего 41 СК генерала Астанина от Луги.
Едем,начался дождь,потом снег , потом всё вместе.
Соня:хорошая погода.
папа,мама ,я ???
Соня:Короедов не будет.
и действительно не было

 Отправлено: 10.11.11 07:44. Заголовок: f44 пишет: Соня:Кор..

f44 пишет:

цитата:

Соня:Короедов не будет.

Наш человек растёт!!!

 Отправлено: 10.11.11 23:20. Заголовок: одна девушка работае..

одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел нанеё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующийзанимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не можетвзять в руки лист бумаги, так как руки не его.

 Отправлено: 11.11.11 08:44. Заголовок: KSV пишет: Неожидан..

KSV пишет:

цитата:

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Это про меня!!!

 Отправлено: 12.11.11 14:58. Заголовок: yuriy пишет: KSV пи..

yuriy пишет:

цитата:

KSV пишет:  цитата: Неожиданно выпав из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. Это про меня!!!

:)

 Отправлено: 13.11.11 11:53. Заголовок: -Мама, а как мы появ..

-Мама, а как мы появились на свет?
- нас сотворил Господь.
- а папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
=))))))))))))

 Отправлено: 14.11.11 19:52. Заголовок: « Многие парни думаю..

« Многие парни думают, что чем у женщины больше грудь, тем она глупее. Я же так не думаю. Я думаю, что все обстоит с точностью до наоборот: чем больше у женщины грудь, тем глупее мужчина.»

 Отправлено: 14.11.11 20:27. Заголовок: Умный мужчина + умна..

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + глупая женщина = мать-одиночка.
Глупый мужчина + умная женщина = семья.
Глупая женщина + глупый мужчина = мать-героиня.

 Отправлено: 14.11.11 23:02. Заголовок: http://shot.photo.qi..

А теперь еще в руках ракетки для бадминтона будут. Последовательно стабильная армия :)

 Отправлено: 14.11.11 23:27. Заголовок: TAYURA ,я что-то упу..

TAYURA ,я что-то упустила на счет ракеток!Это к чему и о чем?Слышала сегодня,но не обратила внимания.

 Отправлено: 14.11.11 23:48. Заголовок: Дикая ,межконтинента..

Дикая ,межконтинентальные ракеты,кто то спёр.Говорят,что один прапорщик из них забор построил.
а что бы никто не заметил пропажу,закупят и установят ракетки от бадминтона. Поди отличи их.

 Отправлено: 14.11.11 23:47. Заголовок: У нас теперь военные..

У нас теперь военные будут в бадминтон играть.

 Отправлено: 16.11.11 23:58. Заголовок: те, кто водят хорово..

те, кто водят хороводы — хороводоводы.
те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы.
те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы.
те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги.
те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги.
те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги

 Отправлено: 17.11.11 06:05. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 17.11.11 20:53. Заголовок: Калинка ,смогли проч..

Калинка ,смогли прочитать?)

 Отправлено: 17.11.11 23:01. Заголовок: - Как придете, стучите ногами. -- Почему ногами, Фаина Георгиевна? -- Но вы же не с пустыми руками с

- Как придете, стучите ногами.
-- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
-- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 Отправлено: 18.11.11 07:54. Заголовок: Военные законы Мэрфи..

Военные законы Мэрфи:

1.Ты не супермен.

2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.

3. Не выгляди броско - это привлекает на себя огонь противника.

4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.

6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым, чем ты.

7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево, и в нужный момент оно обязательно откажет.

8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

9. Если не закончатся патроны, тогда окажется что не в кого стрелять.

10. Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно он в корне неправилен.

12. Если все идет по плану, значит, вы чего-то не замечаете.

13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через три секунды.

14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

16. Все важное всегда так просто.

17. Все простое всегда так сложно.

18. Короткий путь всегда заминирован.

19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке.

20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь сообщить об этом врагу.

21. Огонь противника всегда попадает в цель.

22. Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

23. Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

27. Что бы ты ни делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

29. Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.

31. Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

33. Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

34. Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

 Отправлено: 20.11.11 20:35. Заголовок: Каждый раз, когда пр..

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят "ОДНО кофе". Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка... - добавил Ашот.