Отправлено: 04.07.07 20:35. Заголовок: Смех да и только :-)

А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?

 Отправлено: 24.09.10 08:27. Заголовок: Товарищи! Взываю к в..

Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".

 Отправлено: 04.07.07 20:37. Заголовок: Re:

Тут собрались мы отпраздновать начало отпуска и одна из участниц пиршества пришла в гости с собачкой - мелкую таксу было не с кем оставить дома. В одиночестве животная начинает отчаянно выть и сочувствующие её горю соседи потом долго высказывают свои соболезнования хозяйке.

Поначалу такса тихо сидела в прихожей, наслаждалась беготнёй вокруг и всеобщим вниманием, а когда народ стал уделять более пристальное внимание праздничному столу, то начала слегка поскуливать.

И вдруг, примерно через полчаса, когда застолье уже разгулялось, хозяйка таксы сделала «страшные глаза» и сдавленным голосом произнесла: «тихо». Все естественно замолчали. Нарушительница светской беседы сосредоточенно произнесла: «Там. Тихо».. Повисла мёртвая тишина, нарушаемая лишь хрустом недожёванного салата и скрипом, с которым мадам выкарабкивалась из-за стола, дабы пробраться в прихожую. Вскоре до всех дошло, что если «тихо» - что-то с таксой не ладно, а поскольку оставили её неподалёку от всеобщей обуви, то жующие быстро проглотили комок в горле и рванули за таксовладелицей.

Щенок и обувь - классическая пара, итог взаимоотношений которой всем известен.

В общем, когда оказалось, что таксёныш, умаявшись, решил просто подремать, присутствовавшие пили стоя за свою удачу. Собачку, правда, переместили от греха подальше в ванную.

Оставшийся вечер прошёл в тёплой дружеской обстановке.

 Отправлено: 04.07.07 20:44. Заголовок: Re:

Рассказывали мне истории про такс, которые кратко можно озаглавить как "Один дома - раз..."
В общем, моя знакомая не знала, что ей делать со своей таксой, ибо оставленная дома одна она по-страшному донимала соседей своими стенаниями. Поэтому она решила обратиться к владелице мамы несчастного щенка. Та посмеялась и расказала ей историю брата этой таксы, хозяева которой нашли оригинальный и не поддающийся никакой логике выход из сложившейся ситуации. Будучи покинутым на день, таксеныш точно также донимал всех соседей. НО! Когда ему стали наливать воду в ванну, он таинственным образом замолкал и плавал там вплоть до их прихода.
А смешные истории - они постоянно случаются, надо их только замечать)

 Отправлено: 04.07.07 20:56. Заголовок: Re:

Когда была маленькая, страшно любила лошадей и постоянно брала в библиотеке книжки соотвествующей тематики. Однажды, когда я в очередной раз нагрузилась порцией лошадиных историй, библиотекарь начала меня расспрашивать о причине столь явного интереса к непарнокопытным друзьям человеа. Обрадовавшись возможности поделиться своими мыслями по этому поводу, я начала излагать свои соображения, одновременно расписываясь в формуляре. Закончив повествование и отдав формуляр библиотекарше, я стала собираться, когда вдруг заметила неладное. Женщина налилась краской не хуже помидора и осела на стул в немом хохоте, одновременно протягивая мне формуляр. Там, в графе роспись, было четко написано - "Лошадь Крылова"

 Отправлено: 05.07.07 10:19. Заголовок: Re:

А мой кот - гомосексуалист. Живет на ПМЖ в Вырице, нашел себе такое же голубое одиночество и они значит, вместе время проводят. Причем, часто на глазах у всего семейства - а мне за него приходится краснеть.
С тех пор, как я первый раз эти игрища увидел, не могу извращенца этого в свою кроватку пускать))
Как думаете это у них серьезно или так?))

 Отправлено: 05.07.07 15:05. Заголовок: Re:

у меня кошак пару дней назад на участке умудрился утку поймать когда меня не было
жена отобрала и отпустила
мы с кошаком долго выражали негодования - добыча, поимаешь, сама неосторожно явилась и даже была поймана, а тут такой гуманизм..

 Отправлено: 05.07.07 16:56. Заголовок: Re:

Время: эпоха ножек Буша.
Место действия:ул.Грибная,приусадебная территория,рядом с соседским забором(важно).
Действующие лица: Я,собака породы боксер(8месяцев),мангал с 2-я лапами Буша, соседская курица,соседка.
Итак:сижу,никому не мешаю,угли раздуваю,лапы пошевеливю.
В это время с соседского участка(за забором курятник) просачивается худосочная курица.
Что делает моя собака? Правильно,она начинает охотиться.Все это сопровождается кудахтаньем,громким лаем и моими коментариями. Наконец охотник настигает добычу,прижимает ее к земле и победоносно смотрит на меня. Ночто делать дальше не знает.
Пользуясь моментом освобождаю то, что осталось от курицы и это "то что" скрывается в неизвестном направлении.
Конечно появляется хозяйка курицы , скрывается в курятнике(очевидно считает),выходит.
Картина: всюду перья,довольная собака, я пошевеливающий Буша.
Вопрос: Вы тут курочку не видели? Единственное,что смог сказать-пробегала.
Мне кажется-не поверила.
Потом курочка нашлась.

 Отправлено: 05.07.07 20:34. Заголовок: Re:

Как-то в вагоне весьма солидный «дядечка» по мобильному телефону громким густым басом пересказывал кому-то все подробности своей личной жизни. Весь народ вдохновенно слушал его речи с распростёртыми ушами
А повествование своё он завершил чудной фразой: «Да, друг, но всё это - только между нами!»

 Отправлено: 13.07.07 12:38. Заголовок: Re:

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

 Отправлено: 13.07.07 13:02. Заголовок: Re:

Филипок, пожалуйста, если можно - рассказывайте о ситуациях, которые Вы лично имели удовольствие наблюдать.
А если чей-то рассказ уж очень понравился - давайте ссылку на первоисточник
(или - один из "первоисточников" как в данном случае http://www.anekdotov.net/story/week/index-page-95.html)

 Отправлено: 13.07.07 15:36. Заголовок: Re:

да уж)) стража-то не дремлет))

 Отправлено: 16.07.07 14:02. Заголовок: Re:

Да, это верно.
Но кто-то ведь должен заниматься плагиатом.
И как звучала песня: "Если не я, то кто же? Кто же, если не я"

 Отправлено: 16.07.07 18:21. Заголовок: Re:

Филипок
специально добавим статус "почетный баянист"

 Отправлено: 17.07.07 11:00. Заголовок: Re:

Неее, "пианист" звучит лучше.

 Отправлено: 06.11.07 16:51. Заголовок: Компания собралась п..

Компания собралась провести вечер в клубе. Через некоторое время, заскучав от заумного трёпа, одна из собравшихся пошла да и пригласила потанцевать «первого попавшегося». После танца, возвращаясь к месту отсидки остальной компании, она заметила, как у молодого человека из кармана выпали деньги и, поскольку её с детства учили, что брать чужое - не хорошо, тут же подняла бумажки, дёрнула юношу за рукав и вручила купюры ему. Однако, молодой человек вместо предполагаемого «спасиба» покраснел/побледнел и возмущённо сунул деньги ей обратно. Не желая присваивать себе незаконные финансы она опять передала их хозяину, однако, он снова вернул их, но уже более категорично. Так бы они и передавали купюры из рук в руки как горячий пирожок, если б она не догадалась сообщить: «да это - Ваши, из кармана упали»! После чего молодой человек побледнел/покраснел вторично

 Отправлено: 11.12.07 18:17. Заголовок: Смех сквозь слезы. И..

Смех сквозь слезы.
Или история о том,что не каждый собачник-друг,товарищ и брат другому собачнику.
Собственно история:
Договорился о деловой встрече с контрагентом на улице.
Пришел немного раньше,стою жду.
Мимо проходит милое созданье(девушка 21-23 лет),рядом с ней симпатяга-пес.
Проходящий симпотяга поводит носом в мою сторону(ну любят они это дело).
Я, как настоящий собачник, говорю дежуную фразу: " Свои,свои тоже собакой пахнет".
Милое созданье останавливается,смотрит на меня огромными глазищами и выдает:"Лучше бы от вас пахло хорошим парфюмом".
Все,сражен ,убит, умер.

Настроение было прекрасное целый день.

 Отправлено: 11.12.07 18:21. Заголовок: Браво! Бра-во! :sm27..

Оффтоп: Браво! Бра-во!

 Отправлено: 30.01.08 19:24. Заголовок: А филолог ещё и в ко..

 Отправлено: 30.01.08 19:30. Заголовок: Ах, спасибо, д..

 Отправлено: 01.02.08 12:13. Заголовок: ...ездовые академики..

 Отправлено: 15.04.08 20:39. Заголовок: Захожу сегодня на фо..

Захожу сегодня на форум, а в онлайне - Ветер и Солнце

 Отправлено: 15.04.08 22:30. Заголовок: "... день чудесн..

"... день чудесный"

 Отправлено: 16.04.08 13:52. Заголовок: :sm246: "В зада..

"В задачке спрашивается: сколько вычтено портвейна из открытого бассейна!"

 Отправлено: 16.04.08 14:00. Заголовок: это что ж за задачни..

это что ж за задачник такой?

 Отправлено: 17.06.08 15:21. Заголовок: Захожу сегодня в ваг..

Захожу сегодня в вагон электрички(ехать от Пр.Славы до Купчино),сажусь.
Смотрю народ какой-то напряженный,некоторые билеты в руках мнут,но самое главное на меня смотрят...непонятно...сам напрягаюсь ...может во мне что-то не то?
Ну да ладно, почти доехал.
Иду на выход,в тамбуре стоит девушка и внимательно смотрит на меня(на счет себя не обольщаюсь). После некоторой паузы и поедания меня глазами
примерный диалог,скорее монолог.
Она:Вам билет?И протягивает мне это кусок бумаги.
Ура,все...приехали, свободен,выхожу.
И тут до меня доходит: светло-синяя рубашечка,джинсовая жилеточка,папка под мышкой...ну вылитый контролер.

 Отправлено: 17.06.08 16:11. Заголовок: мда, а ведь это Вам..

мда, а ведь это Вам повезло - могли бы и не билет предъявить, а удостоверение начать выспрашивать… всем вагоном...

 Отправлено: 17.06.08 16:25. Заголовок: Amberry пишет: мда,..

Amberry пишет:

цитата:

мда, а ведь это Вам повезло - могли бы и не билет предъявить, а удостоверение начать выспрашивать… всем вагоном...

Могли побить или арестовать.

 Отправлено: 17.06.08 16:35. Заголовок: Хорошо, что ехать бы..

Хорошо, что ехать было не далеко и всё обошлось
С другой стороны - Вы же не специально "замаскировались"

 Отправлено: 18.06.08 12:02. Заголовок: У Рудольфа Мессинга ..

У Рудольфа Мессинга был следующий случай: в юношестве ему пришлось ехать в поезде зайцем, спрятавшись под полкой. Когда вошёл контролёр, в итоге обраруживший Мессинга, тот протянул ему кусок бумаги. "Если у Вас есть билет, то почему Вы прятались под полкой?" - спросил удивлённый контролёр. Это был один из первых опытов великого экстрасенса.

 Отправлено: 20.06.08 08:59. Заголовок: Я, знаете ли, вчера..

Я, знаете ли, вчерась с командировки то возвращался...Ну и стало быть, после всех самолетов да пароходов, в родную электричку. А пока перерыв до 12 : 40 пережидал, читал видимо ту же газетку, "про господина Мессинга", что и уважаемый korg9