Отправлено: 04.07.07 20:35. Заголовок: Смех да и только :-)

А в Вашей жизни часто бывают смешные случаи?

 Отправлено: 24.09.10 08:27. Заголовок: Товарищи! Взываю к в..

Товарищи! Взываю к вам со всей прямотой! Давайте напишем инструкцию от Бабьей Дури обыкновенной (БД), чтобы потом читать и применять!

Приметы Бабьей Дури: настигает внезапно и неодолимо. Длится от пяти минут до двух часов. Потом жалеешь. Страдает безвинный человек обычно мужского полу. Подругам о таких случаях рассказываешь так — "Этот козел" и "Все пропало, шеф!!" Некоторые девочки смущенно говорят "Наломала я дров..." Маме обычно говоришь- "да мы поругались.. да так чего-то... он сам виноват..."

Последствия Бабьей Дури: раскаяние как с похмелья, "что ж я сделала-то!", робкие извинения и даже в особо тяжелых случаях отчаянные крики вслед. Пострадавшая сторона несет свой крест обычно молча, с достоинством, хотя в разгар вашего приступа может орать и бить кулаком в стену, что вас только подзадоривает. Я даже слышала во время приступа БД по телефону странные звуки, как будто собеседник, рыча, с хрустом гнет железный прут (за неимением меня), чему бы я не удивилась. Честно говоря, я струсила. Но не остановилась.

Осложнения бывают в виде смс-ок неограниченного количества и невменяемого содержания, которые во время приступа перечитываешь со сладострастием, а после приступа, — закрыв глаза от ужаса, немедленно удаляешь.

Что избавляет. Я знаю только два способа. Один опробован опытным путем, второй мне рассказала моя прабабушка. Первый- безвременная кончина денег на телефоне и физическая недосягаемость жертвы (желательно разные города). Второй — "как только мне хотелось деду Никите ответить, я шла и набирала в рот воды. Не глотала два часа".

 Отправлено: 04.07.07 20:37. Заголовок: Re:

Тут собрались мы отпраздновать начало отпуска и одна из участниц пиршества пришла в гости с собачкой - мелкую таксу было не с кем оставить дома. В одиночестве животная начинает отчаянно выть и сочувствующие её горю соседи потом долго высказывают свои соболезнования хозяйке.

Поначалу такса тихо сидела в прихожей, наслаждалась беготнёй вокруг и всеобщим вниманием, а когда народ стал уделять более пристальное внимание праздничному столу, то начала слегка поскуливать.

И вдруг, примерно через полчаса, когда застолье уже разгулялось, хозяйка таксы сделала «страшные глаза» и сдавленным голосом произнесла: «тихо». Все естественно замолчали. Нарушительница светской беседы сосредоточенно произнесла: «Там. Тихо».. Повисла мёртвая тишина, нарушаемая лишь хрустом недожёванного салата и скрипом, с которым мадам выкарабкивалась из-за стола, дабы пробраться в прихожую. Вскоре до всех дошло, что если «тихо» - что-то с таксой не ладно, а поскольку оставили её неподалёку от всеобщей обуви, то жующие быстро проглотили комок в горле и рванули за таксовладелицей.

Щенок и обувь - классическая пара, итог взаимоотношений которой всем известен.

В общем, когда оказалось, что таксёныш, умаявшись, решил просто подремать, присутствовавшие пили стоя за свою удачу. Собачку, правда, переместили от греха подальше в ванную.

Оставшийся вечер прошёл в тёплой дружеской обстановке.

 Отправлено: 04.07.07 20:44. Заголовок: Re:

Рассказывали мне истории про такс, которые кратко можно озаглавить как "Один дома - раз..."
В общем, моя знакомая не знала, что ей делать со своей таксой, ибо оставленная дома одна она по-страшному донимала соседей своими стенаниями. Поэтому она решила обратиться к владелице мамы несчастного щенка. Та посмеялась и расказала ей историю брата этой таксы, хозяева которой нашли оригинальный и не поддающийся никакой логике выход из сложившейся ситуации. Будучи покинутым на день, таксеныш точно также донимал всех соседей. НО! Когда ему стали наливать воду в ванну, он таинственным образом замолкал и плавал там вплоть до их прихода.
А смешные истории - они постоянно случаются, надо их только замечать)

 Отправлено: 04.07.07 20:56. Заголовок: Re:

Когда была маленькая, страшно любила лошадей и постоянно брала в библиотеке книжки соотвествующей тематики. Однажды, когда я в очередной раз нагрузилась порцией лошадиных историй, библиотекарь начала меня расспрашивать о причине столь явного интереса к непарнокопытным друзьям человеа. Обрадовавшись возможности поделиться своими мыслями по этому поводу, я начала излагать свои соображения, одновременно расписываясь в формуляре. Закончив повествование и отдав формуляр библиотекарше, я стала собираться, когда вдруг заметила неладное. Женщина налилась краской не хуже помидора и осела на стул в немом хохоте, одновременно протягивая мне формуляр. Там, в графе роспись, было четко написано - "Лошадь Крылова"

 Отправлено: 05.07.07 10:19. Заголовок: Re:

А мой кот - гомосексуалист. Живет на ПМЖ в Вырице, нашел себе такое же голубое одиночество и они значит, вместе время проводят. Причем, часто на глазах у всего семейства - а мне за него приходится краснеть.
С тех пор, как я первый раз эти игрища увидел, не могу извращенца этого в свою кроватку пускать))
Как думаете это у них серьезно или так?))

 Отправлено: 05.07.07 15:05. Заголовок: Re:

у меня кошак пару дней назад на участке умудрился утку поймать когда меня не было
жена отобрала и отпустила
мы с кошаком долго выражали негодования - добыча, поимаешь, сама неосторожно явилась и даже была поймана, а тут такой гуманизм..

 Отправлено: 05.07.07 16:56. Заголовок: Re:

Время: эпоха ножек Буша.
Место действия:ул.Грибная,приусадебная территория,рядом с соседским забором(важно).
Действующие лица: Я,собака породы боксер(8месяцев),мангал с 2-я лапами Буша, соседская курица,соседка.
Итак:сижу,никому не мешаю,угли раздуваю,лапы пошевеливю.
В это время с соседского участка(за забором курятник) просачивается худосочная курица.
Что делает моя собака? Правильно,она начинает охотиться.Все это сопровождается кудахтаньем,громким лаем и моими коментариями. Наконец охотник настигает добычу,прижимает ее к земле и победоносно смотрит на меня. Ночто делать дальше не знает.
Пользуясь моментом освобождаю то, что осталось от курицы и это "то что" скрывается в неизвестном направлении.
Конечно появляется хозяйка курицы , скрывается в курятнике(очевидно считает),выходит.
Картина: всюду перья,довольная собака, я пошевеливающий Буша.
Вопрос: Вы тут курочку не видели? Единственное,что смог сказать-пробегала.
Мне кажется-не поверила.
Потом курочка нашлась.

 Отправлено: 05.07.07 20:34. Заголовок: Re:

Как-то в вагоне весьма солидный «дядечка» по мобильному телефону громким густым басом пересказывал кому-то все подробности своей личной жизни. Весь народ вдохновенно слушал его речи с распростёртыми ушами
А повествование своё он завершил чудной фразой: «Да, друг, но всё это - только между нами!»

 Отправлено: 13.07.07 12:38. Заголовок: Re:

Снова стало радостно от того, насколько изобретателен русский народ. Итак. Где-то в бесконечных лесах Финляндии, есть одна небольшая лесная дорога. Примечательно - посреди этой дороги есть люк. Самый обыкновенный люк. Неизвестно, кто его построил и зачем, но он является главным предметом моего рассказа. Итак, ехал по этой дороге наш русский товарищ на своей легковушке. Не знаю, что творилось в его мозгах, но он сделал следующее: открыл этот люк и специально въехал в него. Естественно, одно из колес автомобиля отломалось. Хозяин авто подал в суд на дорожную службу Финляндии за материальный и моральный ущерб, и через некоторое время отсудил некоторую сумму.
Вернувшись на родину, он рассказал своему другу о лесной дороге, и друг тоже решил немного обогатиться за счет финских налогоплательщиков. Что и произошло через некоторое время. Вскоре о люке на лесной дороге знали все родные, близкие и друзья друзей вышеуказанного водителя и его товарища. Дорожная же служба Финляндии, выплатив русским через суд уже немалую сумму, решилась на крайние меры: заварить к чертям этот проклятый люк. Примерно через месяц руководству службы пришла повестка из суда: русский автомобилист на лесной дороге въехал в открытый люк и повредил свою машину. Оказалось, что этот несчастный русский, увидев заваренный люк, съездил домой за газовой горелкой, отрезал крышку люка и въехал в него.
Опупевшая от судебных разбирательств дорожная служба договорилась с местным ГИБДД о выделении постового, для охраны злополучного люка. Рядом с люком построили будку, провели туда электричество, канализацию, интернет для удобства охранника.
Примерно полгода аварий не было. Однажды, метрах в пятистах от постового столкнулись две РУССКИЕ легковушки. Авария была несерьезной, но страж порядка должен был все зафиксировать. Провозившись около 10 минут около этих двух автомобилей, финн вернулся на свое место и обалдел: люк открыт, а рядом стоит русская девятка, одно из колес которой преспокойно лежит в люке...

 Отправлено: 13.07.07 13:02. Заголовок: Re:

Филипок, пожалуйста, если можно - рассказывайте о ситуациях, которые Вы лично имели удовольствие наблюдать.
А если чей-то рассказ уж очень понравился - давайте ссылку на первоисточник
(или - один из "первоисточников" как в данном случае http://www.anekdotov.net/story/week/index-page-95.html)

 Отправлено: 13.07.07 15:36. Заголовок: Re:

да уж)) стража-то не дремлет))

 Отправлено: 16.07.07 14:02. Заголовок: Re:

Да, это верно.
Но кто-то ведь должен заниматься плагиатом.
И как звучала песня: "Если не я, то кто же? Кто же, если не я"

 Отправлено: 16.07.07 18:21. Заголовок: Re:

Филипок
специально добавим статус "почетный баянист"

 Отправлено: 17.07.07 11:00. Заголовок: Re:

Неее, "пианист" звучит лучше.

 Отправлено: 06.11.07 16:51. Заголовок: Компания собралась п..

Компания собралась провести вечер в клубе. Через некоторое время, заскучав от заумного трёпа, одна из собравшихся пошла да и пригласила потанцевать «первого попавшегося». После танца, возвращаясь к месту отсидки остальной компании, она заметила, как у молодого человека из кармана выпали деньги и, поскольку её с детства учили, что брать чужое - не хорошо, тут же подняла бумажки, дёрнула юношу за рукав и вручила купюры ему. Однако, молодой человек вместо предполагаемого «спасиба» покраснел/побледнел и возмущённо сунул деньги ей обратно. Не желая присваивать себе незаконные финансы она опять передала их хозяину, однако, он снова вернул их, но уже более категорично. Так бы они и передавали купюры из рук в руки как горячий пирожок, если б она не догадалась сообщить: «да это - Ваши, из кармана упали»! После чего молодой человек побледнел/покраснел вторично

 Отправлено: 11.12.07 18:17. Заголовок: Смех сквозь слезы. И..

Смех сквозь слезы.
Или история о том,что не каждый собачник-друг,товарищ и брат другому собачнику.
Собственно история:
Договорился о деловой встрече с контрагентом на улице.
Пришел немного раньше,стою жду.
Мимо проходит милое созданье(девушка 21-23 лет),рядом с ней симпатяга-пес.
Проходящий симпотяга поводит носом в мою сторону(ну любят они это дело).
Я, как настоящий собачник, говорю дежуную фразу: " Свои,свои тоже собакой пахнет".
Милое созданье останавливается,смотрит на меня огромными глазищами и выдает:"Лучше бы от вас пахло хорошим парфюмом".
Все,сражен ,убит, умер.

Настроение было прекрасное целый день.

 Отправлено: 11.12.07 18:21. Заголовок: Браво! Бра-во! :sm27..

Оффтоп: Браво! Бра-во!

 Отправлено: 30.01.08 19:24. Заголовок: А филолог ещё и в ко..

 Отправлено: 30.01.08 19:30. Заголовок: Ах, спасибо, д..

 Отправлено: 01.02.08 12:13. Заголовок: ...ездовые академики..

 Отправлено: 15.04.08 20:39. Заголовок: Захожу сегодня на фо..

Захожу сегодня на форум, а в онлайне - Ветер и Солнце

 Отправлено: 15.04.08 22:30. Заголовок: "... день чудесн..

"... день чудесный"

 Отправлено: 16.04.08 13:52. Заголовок: :sm246: "В зада..

"В задачке спрашивается: сколько вычтено портвейна из открытого бассейна!"

 Отправлено: 16.04.08 14:00. Заголовок: это что ж за задачни..

это что ж за задачник такой?

 Отправлено: 17.06.08 15:21. Заголовок: Захожу сегодня в ваг..

Захожу сегодня в вагон электрички(ехать от Пр.Славы до Купчино),сажусь.
Смотрю народ какой-то напряженный,некоторые билеты в руках мнут,но самое главное на меня смотрят...непонятно...сам напрягаюсь ...может во мне что-то не то?
Ну да ладно, почти доехал.
Иду на выход,в тамбуре стоит девушка и внимательно смотрит на меня(на счет себя не обольщаюсь). После некоторой паузы и поедания меня глазами
примерный диалог,скорее монолог.
Она:Вам билет?И протягивает мне это кусок бумаги.
Ура,все...приехали, свободен,выхожу.
И тут до меня доходит: светло-синяя рубашечка,джинсовая жилеточка,папка под мышкой...ну вылитый контролер.

 Отправлено: 17.06.08 16:11. Заголовок: мда, а ведь это Вам..

мда, а ведь это Вам повезло - могли бы и не билет предъявить, а удостоверение начать выспрашивать… всем вагоном...

 Отправлено: 17.06.08 16:25. Заголовок: Amberry пишет: мда,..

Amberry пишет:

цитата:

мда, а ведь это Вам повезло - могли бы и не билет предъявить, а удостоверение начать выспрашивать… всем вагоном...

Могли побить или арестовать.

 Отправлено: 17.06.08 16:35. Заголовок: Хорошо, что ехать бы..

Хорошо, что ехать было не далеко и всё обошлось
С другой стороны - Вы же не специально "замаскировались"

 Отправлено: 18.06.08 12:02. Заголовок: У Рудольфа Мессинга ..

У Рудольфа Мессинга был следующий случай: в юношестве ему пришлось ехать в поезде зайцем, спрятавшись под полкой. Когда вошёл контролёр, в итоге обраруживший Мессинга, тот протянул ему кусок бумаги. "Если у Вас есть билет, то почему Вы прятались под полкой?" - спросил удивлённый контролёр. Это был один из первых опытов великого экстрасенса.

 Отправлено: 20.06.08 08:59. Заголовок: Я, знаете ли, вчера..

Я, знаете ли, вчерась с командировки то возвращался...Ну и стало быть, после всех самолетов да пароходов, в родную электричку. А пока перерыв до 12 : 40 пережидал, читал видимо ту же газетку, "про господина Мессинга", что и уважаемый korg9

 Отправлено: 20.06.08 12:14. Заголовок: Но "в тему" ..

Но "в тему" случай? Таки да?

 Отправлено: 20.06.08 15:56. Заголовок: To korg9: Тогда сюда..

To korg9: Тогда сюда можно смело переписывать материалы из газет типа «Байки». В теме предлагали рассказывать только те случаи, которые произошли именно с вами (смотри первый пост темы).

 Отправлено: 25.06.08 17:30. Заголовок: Нашел визитную карто..

Нашел визитную карточку и вспомнилось.

Время: лихие 90-е.
Место: пересечение Пр.Просвещения и ул.Брянцева.
Маршрут: после работы,домой.
Миссия: достать еды.

Захожу в магазин,прилавки пустые,скучающий персоонал...такие же блуждающие покупатели. Для порядка обход...ничего. Надо что-то делать... Миссия не выполнима.
Внимание ... у входа-выхода в подсобное помещение начинает кучковаться народ...интересно...как борзая делаю стойку.
Подхожу,подобие очереди...разговоры(есть люди , которые все знают),...
"Сыр будет".... "Да что вы говорите, колбаса". Все заинтересованы.
И наконец из подсобки появляется железная корзина на колесах...СЫР...колбасный,батонами(тогда я узнал что токое батон сыра или колбасы)
...все смешалось...сыр...люди...железная корзина.
Инстинктивно протягиваю руку вперед...что-то ухватил...держать .не отпускать,терпеть.
Постепенно везунчики с сыром исчезают,я держу,но что-то мешает МОЕМУ сыру.
Смотрю,в мой сыр нахально вцепился мужчина моих лет, с глазами голодного,семейного самца, тоже в костюме,галстуке и с портфелем в руке свободной от сыра.
Стоим,тянем,молчим в глаза не смотрим,Стыдно.
...кажется пошел,еще не немного,победа.
Не оборачиваясь иду к кассе,больше ловить нечего.
Мой сыр имеет форму теннисной ракетки,но это не важно.
В кассе стоят улыбающиеся бабушки с сыром,ловко это у них получалось.
Миссия выполнена.

А вот смех это или нет не знаю.Но запомнилось.

 Отправлено: 25.06.08 23:29. Заголовок: Интересная история ..

Интересная история
Смех сквозь слёзы, как говорится

 Отправлено: 27.06.08 07:04. Заголовок: Во второй половине д..

Во второй половине далёких 50-х годов был я студентом Ленинградского политехнического института. В советские годы народу не давали особенно расслабиться, в свободное от работы время (а зачастую и в рабочее) практически всё городское население вовлекалось в общественно полезные дела: сбор урожая, переборка этого урожая на овощебазах, патрулирование улиц и площадей в качестве дружинников. Не были забыты и студенты.
В тот осенний вечер я оказался в группе студентов-политехников, следящих за соблюдением пешеходами правил уличного движения на Светлановской площади. Мы должны были задерживать нарушителей и доставлять их в милицейский пикет.
Дежурство шло довольно вяло – нарушителей почему-то не было. Положенное время дежурства уже подходило к концу, а мы задержали всего лишь одного нарушителя, выпрыгнувшего из трамвая, поворачивающего с пр. Энгельса на пр. Шверника (так звался тогда 2-й Муринский). Надо сказать, что выпрыгивание из трамвая в те времена было делом простым и обычным – ведь большая часть вагонов не имела автоматически закрываемых дверей. Мы даже не стали задерживать нескольких прыгунов, торопящихся попасть домой после рабочей смены. Но тот, задержанный, был в ШЛЯПЕ. Этого не мог снести старший нашей группы и скомандовал «фас». Но это было в начале дежурства, а теперь мы стояли на углу и скучали.
И тут нам повезло – на колбасе трамвая, следующего в сторону Удельной, был замечен злостный нарушитель. Трамвай посреди площади притормозил и мы решили, что успеем нарушителя задержать. И побежали на задержание… В тот вечер на нас не было повязок дружинников. Поэтому нарушитель (щуплый парнишка примерно нашего возраста) не понял наших намерений, он подумал, что и мы претендуем на «колбасное» место. Надо было видеть его лицо – оно выражало удивление, уважение и страх одновременно. Ещё бы – три (а может и четыре, точно не помню) парня собираются разместиться вместе с ним на колбасе, где и вдвоем-то трудновато удержаться. Но он честно стал освобождать нам место, прямо-таки вжиматься в трамвай. Когда до цели оставалось метров 10, трамвай тронулся. Наверно, наш нарушитель вздохнул с облегчением. Но не тут-то было – мы прибавили ходу и настигли жертву, которая до последней секунды ни о чем не догадывалась. Ведь мы не только были без повязок, но и бежали совершенно молча. В общем, догнали, вцепились и оторвали беднягу от трамвая.
Надо было слышать слова его возмущения…
Что-то и не смешно мне сейчас. А тогда мы очень веселились…

 Отправлено: 11.07.08 15:21. Заголовок: В общем-то, во внера..

В общем-то, во внерабочее время я крайне редко заморачиваюсь по поводу вольного обхождения с нормами современного русского языка окружающими (в конце-концов, многое из того, что сейчас считается нормой лет двести назад воспринималось как вопиющая ошибка и неизвестно, что ещё будет через те же двести лет).
Но мимо вот этого редкого примера сочетания экспрессии с абсолютной безграмотностью пройти не смогла:

И ведь ладно бы записка на двери из серии «ушёл на 15 минут до завтра», а так - практически официальный документ от лица всего ЖЭУ Вырицы. Ну, и какого качества работы от этого ЖЭУ можно ожидать?
P.S. Особенно мне понравилась в данном контексте многозначность слова «провидение»

 Отправлено: 11.07.08 16:51. Заголовок: Зато не от руки напи..

Зато не от руки написано... шедевр...
Amberry ,а когда в следующий раз будете в ЖЭУ,ждем...с.

 Отправлено: 11.07.08 15:55. Заголовок: Даты и подписи нет о..

Даты и подписи нет ответственного лица. Страна должна знать своих героев !

Для смеха можно позвонить в ЖЭУ Вырицы и спросить кто писал такое объявление.

Яндекс дает такие координаты: «ЖЭУ ВЫРИЦА» Адрес: 188380, пос. Вырица, ул. Андреевская д.21 Тел.(81371) 49460. Вроде бы телефоны изменялись и код 49 теперь другой.

 Отправлено: 11.07.08 18:39. Заголовок: Ага, ещё бумажке оче..

Ага, ещё бумажке очень пошла бы печать
P.S. Интуиция и жизненный опыт подсказывают, что лучше не задавать вопросы, ответ на которые может не понравится. Особенно – не задавать их администрации…

 Отправлено: 11.07.08 17:27. Заголовок: Поистине провидение...

Поистине провидение. Неужели и там чучмеки? За компьютером сидят...

 Отправлено: 11.07.08 17:46. Заголовок: Не чучмеки, а россия..

Не чучмеки, а россияне! Только с государственным языком у них плоховато .

 Отправлено: 13.07.08 21:50. Заголовок: На днях увидел на дв..

На днях увидел на дверях одного учреждения такое объявление (распечатано на принтере очень крупным шрифтом):
ЗА ПАРКОВКУ НАПРОТИВ ВХОДА ШТРАФ – ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ.
Оно бы и смешно было, если бы этим учреждением не был один из районных отделов милиции Санкт-Петербурга. Сразу стало понятно, что здесь трудятся не правоохранители, а силовики. Не понятно только – сами они додумались, или позаимствовали где?

P.S. А ведь если сфотографировать такое объявление, то наверно и лопатой по объективу схлопотать можно?

 Отправлено: 14.07.08 11:53. Заголовок: На сайте ХОХМОДРОМ.R..

На сайте ХОХМОДРОМ.RU похожая байка висела. Только там было от лица некоего питерского дворника.

 Отправлено: 19.07.08 23:18. Заголовок: Накрыл тут меня прис..

Накрыл тут меня приступ женственности (иначе не назовёшь).

Дело было так: стукнуло в голову приобрести портфельчик - бумажки разные на работу таскать. Старый поистрепался, замок при малейшем сотрясении сумки сам открывается (портфель-полуавтомат практически), ручка - вообще никакая.
В общем – час пробил.

О приобретении нового вместилища для бумаг задумывалась я уже давно, но всё как-то откладывала, а потом - лето, отпуск, вроде бы не срочно и надо. Но, зайдя за дисками со сборниками программ для моей железки, я случайно наткнулась на аккуратно стоявший посреди огромных собратьев маленький и симпатичный рыжий портфельчик. Всем он был хорош: и размер, и форма, и множество отделений для разного милого женскому сердцу барахла. Одно плохо – цвет. Ну не ношу я сумки цвета другого кроме как чёрного, вот привыкла к такому варианту. В общем, повертела я портфельчик и так и этак, да и решила поискать всё-таки другой.

Однако, за время поездок по нескольким магазинам и питерским рынкам - не смогла найти подходящий вариант. То размер не тот, то какая-то блестящая фигня сбоку прилеплена, то вообще смотрится как хозяйственная кошёлка. Умаялась я в поисках и вернулась в тот самый магазин с рыжим портфельчиком.

Я рассматривала портфель минут двадцать, потом погуляла по всему сумочному отделу, заглядывая во все зеркала которые там были - проверяя идём ли мы друг другу, после чего поставила его на полку и пошла «за угол» звонить подруге с целью нажаловаться на злую судьбу. Надо сказать, что подобные ситуации со мной случаются крайне редко (до этого – никогда), так что подруга, разбуженная телефонным звонком, несколько изумилась моему поведению, о чём не преминула сообщить в самых красочных выражениях, затрагивающих мой моральный и умственный облик. Потом мы с ней благополучно сошлись на мнении, что стоит спросить у продавцов: есть ли «точно такой же, но с перламутровыми пуговицами», в смысле – чёрненький. И пошла я у продавцов об этом спрашивать.

Наверное, две заприлавковые феи, за долгое время своей работы встречаются и с более странными покупателями, поэтому, когда я притащилась с унылым лицом и рыжим портфелем они радостно разулыбались и спросили - не завернуть ли мне приглянувшийся товар. Нет, ответила я, не завернуть.

Признаться, не могу сейчас вспомнить дословно, что я там им говорила о своём безрадостном существовании в отсутствии чёрного портфельчика, но девушки не только пробили по базе данных эту замечательную модель на предмет разноцветности, но и одна из них вместо обеденного перерыва пошла на склад, который находится в соседнем здании на шестом этаже. И, через полчаса, я стала обладательницей «абсолютно такого же, но чёрного цвета». Я полюбовалась нами в зеркало, сравнила «себя с чёрным портфелем» и «себя с рыжим», пришла к выводу, что да, вот именно этот чёрный портфель мне особенно к лицу, приобрела его под молчаливые вздохи облегчения продавщиц (подозреваю, что покупателей тоже) и благополучно отправилась восвояси.

Так вот.
Всю дорогу домой я мрачно размышляла: а не лучше ли было всё-таки взять именно рыжий портфель…

 Отправлено: 21.07.08 09:02. Заголовок: Вот такой и должен б..

Вот такой и должен быть сервис в нормальном магазине. Привыкайте и требуйте обслуживание по высшему разряду.

 Отправлено: 21.07.08 15:20. Заголовок: Магазин там и правда..

Магазин там и правда хороший.

P.S. Знаю я эти примочки, про то, что покупатель - лучший друг продавца, потому, что принёс ему деньги, только вот стесняется их просто так сразу отдать. И в задачи работников магазина входит удовлетворение всех фантазий клиента на столько полное, чтобы покупатель пришёл в магазин ещё раз, а ещё лучше – завёл себе милую привычку постоянно оставлять свои деньги именно в этом месте. Но в данном случае я склонна рассматривать поступок продавца не как выполнение её прямых обязанностей, а всё-таки любезность, оказанную шальной покупательнице, которая сама не знает чего хочет

P.P.S. вот ведь и дело-то всё в том, что рыжий, рыжий – был очень симпатичным и теперь будоражит воспоминаниями …

Надо было притчу про Буриданова не осла, а ослицу слагать…

 Отправлено: 21.07.08 17:05. Заголовок: К хорошему сервису,х..

К хорошему сервису,хоть и трудно,но привыкать придется, главное знать чего сам хочешь.

А рассказ про желтый чемоданчик замечательный,особенно сомнения. А может надо было вернуться к нему,к желтому, или нет..?

 Отправлено: 21.07.08 21:12. Заголовок: f44 пишет: может н..

f44 пишет:

цитата:

может надо было вернуться к нему, к желтому

Нет, он был не жёлтый (на жёлтый чемоданчик - вещей не хватит ). А такого... такого… дивно-замечательного оттенка осенней листвы, чуть тронутой лучами солнца по утру…
Ах, не травите душу - и так ведь вся извелась

 Отправлено: 21.07.08 22:04. Заголовок: А кто сказал, что не..

А кто сказал, что нельзя иметь два портфельчика ? ("один белый, другой серый...")

 Отправлено: 22.07.08 10:21. Заголовок: Старожил пишет: А к..

Старожил пишет:

цитата:

А кто сказал, что нельзя иметь два портфельчика ? ("один белый, другой серый...")

Например, под настроение... Или докупить ещё, разных цветов - к каждому времени года...

 Отправлено: 22.07.08 13:10. Заголовок: кто сказал, что нель..

цитата:

кто сказал, что нельзя иметь два

Да хоть правда что - всех цветов радуги и на каждый день недели

Просто наличие останков здравого смысла и эмпирически полученные факты убедительно свидетельствуют: сумки я ношу чёрные. А пара-тройка авосек иного оттенку, приобретённых под влиянием эмоций, безусловно, радуют глаз своим наличием, но захламляют шкаф. Коллекционирование предметов гардероба – дело увлекательное, однако, на мой взгляд, несколько бесполезное, если вещи эти не используются по назначению.
В конце-концов, сумка ведь не картина Пикассо, чтоб её потом по наследству передавать

 Отправлено: 28.07.08 15:24. Заголовок: Авоська-слово из дет..

Авоська-слово из детства, а кто знает что оно означает?
Может быть не все знают что это такое.

 Отправлено: 28.07.08 15:45. Заголовок: Авоська - сетка на м..

Авоська - сетка на манер сумки. В магазин бегать.

 Отправлено: 28.07.08 15:51. Заголовок: А название-авоська о..

По сути совершенно верно,сам не единыжды в магазин за картошкой бегал.
А вот название авоська откуда?

 Отправлено: 28.07.08 15:54. Заголовок: Авось - донесу... По..

Авось - донесу... По-моему так.

 Отправлено: 28.07.08 15:59. Заголовок: korg9 ,и опять прави..

korg9 ,и опять правильно.
Вроде название авоська впервые произнес А.И.Райкин(если ошибаюсь- поправьте).

 Отправлено: 28.07.08 23:50. Заголовок: Авоська и Небоська -..

Авоська и Небоська - это коротышки из Цветочного Города (Н.Носов)

 Отправлено: 29.07.08 15:34. Заголовок: Авоська происходит о..

Авоська происходит от выражения «авось что-нибудь подвернется по дороге с работы домой».

 Отправлено: 30.07.08 08:51. Заголовок: Вот такая транспортн..

Вот такая транспортная компания нас обслуживает.
Объявление на Витебском вокзале.

 Отправлено: 30.07.08 16:12. Заголовок: Забавно, пока прочтё..

Забавно, пока прочтёшь - язык вывихнуть можно

 Отправлено: 30.07.08 22:02. Заголовок: Про лосей

Это было давно. Но – правда.
Лето. Вечер пятницы. Все едут на дачи. И я еду в Вырицу на электричке. Как всегда, с Витебского вокзала. Сижу на удобном месте – у окна, по ходу движения. В Купчино (нынешний Проспект Славы) в вагон вваливается толпа народа и занимает все сидячие и стоячие места. Но мне-то что – я сижу у окна… И тут слышу: «Иди-иди к дяде… он тебя на коленки возьмет…» Бросаю взгляд в проход и понимаю, что дядя – это я. В проходе стоит семейство: мама, папа и маленький мальчик. В маме с трудом узнаю сотрудницу нашего отдела, как зовут – не знаю, но лицо знакомое… А мальчик уже пробирается на мои коленки. Хороший такой мальчик, бойкий. И говорит уже хорошо. Вот и стали мы с ним в окно смотреть и разговаривать. Что в окне увидим, о том и разговариваем. Так доехали до Кобралова, дальше лес начинается. Ну, про волков для начала побеседовали. А потом к лосям перешли. «Вот здесь, - говорю,- и лоси водятся. С большими такими рогами». «У лося нет рогов», - возражает вдруг мой мальчик. Пытаюсь его переубедить, но тщетно. Исчерпав все доводы, решаю прибегнуть к папиному авторитету. Говорю: «Ну, если мне не веришь, то спроси потом об этом папу». И совершенно зря я это сделал… « И у папы нет рогов», - заявляет бойкий мальчик. Ближайшие соседи поворачивают к нам головы. Пробую увести разговор в сторону. Но смышленому мальчику так понравилась рожденная им фраза, что на любые мои слова он отвечает только так: «У папы нет рогов». При этом с каждым разом всё громче и громче. Со стороны ситуация выглядит следующим образом – некий дядя что-то тихо внушает ребенку, а тот не соглашается с дядей. И не трудно догадаться, что именно внушает дядя, если ребенок громко и азартно твердит о том, что у папы нет рогов.
Глупейшая, надо сказать, ситуация…
Но всё рано или поздно кончается. Сначала умолк я, а потом и мальчик устал и затих.
Сказав спасибо, семейство вышло в Красницах. А мне ещё долго было не смешно…

 Отправлено: 31.07.08 14:56. Заголовок: Подозреваю, что этог..

Подозреваю, что этого мальчика больше ни кому из посторонних не доверяли, а то мало ли чего наслушается от "приличных дядей" в транспорте

 Отправлено: 01.08.08 12:13. Заголовок: Реальный случай. Это..

Реальный случай.
Это было тогда, когда только появились кассеты с фильмом "Парк Юрского периода".
Смотрел я с компанией друзей этот фильм. Впервые. Друзья ушли домой, я лёг спать. Просыпаюсь от какого-то непонятного звука, поворачиваю на звук голову, приоткрываю один глаз. (Роль ночника у меня и сейчас выполняют яркие цифровые часы с большим индикатором). И первое, что вижу - огромная, широко открытая зубастая пасть во весь обзор. Спросонья - самое оно... Вскакиваю в холодном поту, нашаривая "дуру" под подушкой. А на соседней подушке спала моя ВОСЬМИКИЛОГРАММОВАЯ кошара, напоминающая рысь. Она во сне принялась кого-то есть, когтя подушку. Когда я развернулся на звук, она приподняла голову и душераздирающе зевнула. А пасть у неё очень даже немаленькая, да в 15 см от глаза. Впечатления были незабываемые.

 Отправлено: 02.08.08 17:52. Заголовок: Бэтмен в Вырице

 Отправлено: 02.08.08 18:10. Заголовок: :sm15: Изумительно ..

Изумительно совершенно!
И как только удалось сфотографировать? Похоже на ранний вечер, но ведь летучие мышки прячутся постоянно. Редкая удача

 Отправлено: 05.08.08 14:58. Заголовок: Самый страшный птица..

[off]`Самый страшный птица-дельтаплан,моя пять раз стреляла,пока человека не отпустил.

А кто же на фото,и как удалось сфотографировать?
Впервые такое вижу,здорово!

 Отправлено: 05.08.08 16:08. Заголовок: ААААААА!!!!!1111Это ..

ААААААА!!!!!1111Это же Джиперс Криперс!!! Полундра!!!

 Отправлено: 22.08.08 23:48. Заголовок: .. а на самом деле э..

.. а на самом деле это воздушный змей))

 Отправлено: 27.08.08 21:52. Заголовок: Да, Мара... Разыграл..

Да, Мара... Разыграли Вы нас! Как на 1 апреля! Похоже, не один я поверил. Были, правда, некие сомнения. Уж, как-то слишком светло (не летают летучие мыши по свету). Да и в одной позе что-то запечатлены. Наконец, почему же в теме "Смех да и только" (а не в "Наблюдениях"). И тем не менее поверил... Может быть потому, что буквально накануне теплым вечером (часов в 11) наблюдал самую настоящую летучую мышь и чему очень порадовался - не видел я их в Вырице много лет, думал, что перевелись совсем (в 60-70 гг. они встречались частенько). И тут Вы со своим Джиперсом

 Отправлено: 15.08.08 09:40. Заголовок: Немного юмора моей с..

Немного юмора моей службы (размещал на сайте "Весёлые истории из жизни радиолюбителей"):

Евгений, Ленинградская обл.
Как шокировать бывалого мичмана
Служил я в своё время на Черноморском флоте радиотелеграфистом. Как-то раз без меня затеяли учения по пожарной эвакуации аппаратуры из радиорубки, а мои бойцы забыли, что из приёмника Р-675ПМ оба блока одновременно категорически нельзя вынимать (там 2 механических передачи). А весил приёмник килограммов 90 и был жутко неухватистый. Результат - сбились все шкалы и т.д. Сижу я, настраиваю "изделие". ЗИП, естественно, разграблен до меня, спецключей нет. А в корпусе фрезерованные блоки со здоровенными крышками. Вместо одного спецключа я применил отвёртку с шириной шлица 30 мм, слегка заострив края, вместо другого подошёл гаечный ключ 46х52. И прижал комплект ремонтных кабелей на блоки, чтобы не плелись под руками, двухручной кувалдой (принадлежность любого поста связи, кто служил в те годы связистом, тот знает, зачем). В общем, с двухлучевым осциллографом и ГСС, злобно ругаясь "в три палубы с подвесками", реанимирую любимое изделие. И тут в радиорубку заходит наш начальник группы связи, бывалый мичман. (А часть у нас была далеко не пионерлагерь "Морячок"!) Он с ужасом смотрит на стол: разобранная аппаратура на ремонтных кабелях поблочно, здоровенный гаечный ключ, отвёртка в полтора локтя длиной, и - нарочно не придумаешь - кувалда... Плюс соответствующее выражение моего лица. Мичман с ужасом спросил: "Женя, и после ЭТОГО он будет работать?!" на что я, не подумав, ляпнул: "Конечно будет! Первый раз, что ли, его долбаю!" Бывалый мичман побледнел, пошатнулся и прислонился к стене…
P.S. А делать такой ремонт я не имел права... Но изделие нужно сегодня, а очередь на завод месяца 4... Что возьмёшь с маньяков-связистов, лишь бы связь была!

Евгений, Ленинградская область
Как ужаснуть бывалого замполита. Второй рассказ о моей службе...
Черноморский флот, я - молодой и красивый радист. Субботний вечер, я, находясь в наряде (дежурный по КПП жилого городка объекта) занимаюсь какими-то своими делами. И вдруг по "каштану" меня кричат в рубку дежурного. Я, думая, что это вскрытие вахты связи, лечу как ПКР "Прогресс". А причина проще: на горке над частью по тревоге выставлялся пост ПВО со "Стрелами" и телефоном ТА-57, на который была протянута полёвка. Вот эту полёвку где-то и замкнуло - на коммутаторе постоянно вызов. А телефонист в увольнении. И вот: я, весь в паутине, пробираюсь через заросли ежевики (вкусная, зараза, но уж больно колючая!) в полной темноте южной ночи. Одно соединение, второе, третье - и все, как специально, со скрутками друг напротив друга (а надо с разнесёнными!). И тут я сваливаюсь в какую-то яму, заросшую пыльным колючим бурьяном. Всё!!! Терпение лопнуло! Иду обратно, висевшим на поясе штык- ножом кусаю полёвку у бокса на стене здания (пусть телефонист завтра разбирается, надеюсь, ночью супостат не налетит!). Иду в рубку - проверить-доложиться, и тут навстречу мне друг- связист. С вопросом: "а чего тебя в рубку вызывали, а ты здесь?" Ну тут я отвёл душу... Вспомнил и дежурного, и телефониста, и того, кто так проложил полёвку, и саму полёвку, и кусты ежевики, и тёмную южную ночь, и много кого ещё, и всю их родню до седьмого колена "в Бога, душу, морскую мать на всю глубину вперехлёст через гвоздями забитый клюз сквозь кингстоны в "зелень подкильную..." с очень большим количеством нехороших слов... И вдруг, из-за стоявшей метрах в 10 легковой машины вырастает замполит. Он там, оказывается, колесо менять собирался. К слову сказать, нашему "кап-два" оставалось полгода до ДМБ на пенсию. Ей-богу не вру, покрасневший! В свете фонаря хорошо видно было! И говорит: "Женя, это ты ТАК ругаешься??? Вот бы на кого не подумал! Тебя аж за той горой было слышно! (намёк, что не подслушивал?) Гора, смотри, и то вся покраснела! Как тебе не стыдно!!! Связист, интеллигенция ВМФ!!! (а будто связист не человек...) А ругаешься, как какой-то БОЦМАН С ПАРУСНОГО ФЛОТА!!! Услышу ещё такие выражения - извини, яйца оторву!!! (ага!!! будто сам не флотский!) После этого ко мне месяца на 4 приклеилось прозвище "боцман с парусного флота"...
Вот и ремонтируй после этого чужое заведование.

 Отправлено: 17.08.08 11:47. Заголовок: Стою на Витебском во..

Стою на Витебском вокзале в ожидании электрички под посадку. Электричка задерживается, на табло еще нет никаких признаков расписания. За 5 минут до отправления электричка подходит, по вокзалу объявляют с какой платформы будет отправление на Посёлок, народ в едином порыве начинает движение на платформу. И тут слышу за спиной негромкий голос: «Ура-а-а-а! В атаку!!!»
И настроение сразу улучшилось .

 Отправлено: 18.08.08 10:18. Заголовок: Дело было в Гатчине...

Дело было в Гатчине. При посадке в автобус №534. Как всегда народу на этот маршрут собралось много и в основном бабульки. Когда транспортное средство было наконец подано, вперёд ломанулись с боевым кличем племени тумбу-юмбу именно бабульки. Причём с таким напором, что от дверей были отброшены даже трое вполне взрослых мужчин в самом расцвете сил. Когда же один из вышеуказанных мужчин, проникнув в салон, попытался сесть, он был буквально сброшен с сиденья резким движением бедра дамы пенсионного возраста, которая, я думаю, даже не заметила "помехи". Да ОНИ переживут нас всех...

 Отправлено: 18.08.08 16:31. Заголовок: korg9 пишет: дамы п..

korg9 пишет:

цитата:

дамы пенсионного возраста, которая, я думаю, даже не заметила "помехи". Да ОНИ переживут нас всех...

Когда я в детстве ездил в Новинку и Чащу (ну люблю я "заглубляться" в леса!) на крыше оредежского поезда, там и деды с бабками сидели...
Может, кто из местных помнит, что остановку "имени 73 километра" называли "Шанхай". Там было когда-то до революции китайское поселение. И остановки "77 км" ещё не было, а садоводство уже появилось... Так вот, садоводы Шанхай называли "Измаил".
При посадке в поезд (а внутрь вагонов уже было не вбиться - там чащинские садоводы сидели!) народ сразу лез на крыши. Причём с коробками, мешками и прочими кутулями. У егерей на доме висело 2 длинных лестницы. Народ хватал эти лестницы, приставлял их к вагонам и лез по ним так, что суворовские чудо-богатыри умерли бы от зависти. Причём вовсю лезли деды и бабки с полуцентнерными мешками - им между вагонами тяжело забираться было. По нескольку раз срывали стоп-кран, под конец кого-нибудь втягивали за руки, а лестница с грохотом падала. ЭТО НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ!!! Особенно с крыши вагона...
Эх, детство... Незабываемые впечатления.

 Отправлено: 19.08.08 09:44. Заголовок: Про "ШАНХАЙ"..

Про "ШАНХАЙ" конечно знаем. Раньше на тамошнее болото ездили за клюквой.

http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=1215526_115701852

 Отправлено: 20.08.08 08:53. Заголовок: Замечено на хлебном ларьке около рынка)

 Отправлено: 22.08.08 23:12. Заголовок: Дело было в 60-е год..

Дело было в 60-е годы. Захаживал я тогда после работы в одну закусочную на Кировском проспекте Петроградской стороны. И однажды был свидетелем такой вот сцены…
Получив на раздаче свои сосиски и что-то еще, нашел я пустой столик и расположился за ним. Потом подошли еще два парня (тоже с сосисками), а вслед за ними последнее четвертое место занял мужчина средних лет. Были ли у него сосиски – не помню, но это не важно. Важно, что у него был взят стакан с каким-то напитком (скорее всего, компотом из сухофруктов или киселем из концентрата). И на этот стакан он положил два кусочка хлеба, а сам пошел за забытой вилкой. В это время один из парней принялся снимать шкуру с сосиски. А надо сказать, что те сосиски имели необыкновенно прочную шкуру, которая никак не хотела расставаться с сосисочным телом. Но парень был не из слабых. Напрягся – и шкура слетела в мгновение ока. Однако неслабый парень не сумел резко затормозить движение руки. А двигалась-то она в направлении вышеупомянутого стакана… Но стакан остался недвижим, из него ни капли не выплеснулось даже. А вот куски хлеба были сбиты. Слетели как две птички и улеглись на сиденье стула. Причем красиво так легли – рядышком, параллельно друг другу. И вот через какое-то время появляется мужик с вилкой и видит свой стул с разложенными кусками хлеба. Он только и смог произнести: «Ребята, что за дела?!». А ребята смеются-заливаются… Никаких тебе объяснений, извинений… Хорошо ещё мужик уравновешенный попался – ни ругаться не стал, ни драться не полез. Просто пошел на раздачу и взял два новых куска. Смешно ему определенно не было…

 Отправлено: 22.08.08 23:47. Заголовок: Еще из жизни сосисок)

Помнится, проведя целый день в университете, зашла под вечер в студ. кафе и попросила сосиску в тексте...

 Отправлено: 24.08.08 09:00. Заголовок: Продолжая кулинарную тему...

Купила тут в вырицком магазине пирожок с капустой и сдобную булочку. Пирожок - в форме физиономии свиньи, а булочка - в форме коровы. Изысканный выверт кулинарно-дизайнерской мысли: то ли намёк, то ли предупреждение...
И вот как с такими пить чай?

 Отправлено: 25.08.08 13:45. Заголовок: А во времена моей б..

А во времена моей бурной молодости...
Короче, помните, в школьной столовой иногда давали такие толстые оладьи из второсортной муки и поливали их разбавленным мёдом или разбавленной сгущенкой?
Так-вот. Дело было в классе 5-6. Школьный обед. Детишки кушают. Мы как всегда с приятелем оболтусничаем. Между рядами столующихся прогуливается учительница паралельных классов, женщина весьма тучного вида, низкого роста с круглым и полным лицом, никогда не расстающаяся с огромной широкополой шляпой. В этот момент, нацепив оладушку, с которой потоком стикал медок, на знаменитую аллюминиевую вилку, мой приятель сделал характерное движение...примерно как Георгий Вицин стрелял огурцом в фильме "Кавказкая пленница". Оладушка, оставляя за собой инверсионный от капель медка след, очертив эллипсойдную траекторию, смачно приземлилась на широкополую огромную шляпу. Медок не заставил себя долго ждать и стал медленно стикать со шляпы на училку. Издав крик "простреленной на вылет волчицы", она в ярости бросилась разыскивать удачного "артиллериста".
История настолько рассмешила детвору, что остановить смех и бурные аплодисменты еще долго не удавалось.
Кстати кореша моего никто не выдал.

 Отправлено: 27.08.08 15:14. Заголовок: У 3 - платформы виси..

У 3 - платформы висит грубо сделанный плакат. Надпись гласит: "ЗДАЮ ВЕНИК" и подпись: Ваня.
Стрелочка указывает в сторону цыганского дома. Ну правильно! "ЗДАЛ" одному, потом "ЗДАЛ" другому. Деньги почти из воздуха!

 Отправлено: 27.08.08 15:16. Заголовок: :sm54: :sm36: ..

Такое надо заснять!

 Отправлено: 28.08.08 10:02. Заголовок: Я на прошлой неделе ..

Я на прошлой неделе в 22-20 на Володарского над рекой (возле сосен, стоящих на корнях) тоже летучую мышку видел. Интересно, где она живёт?

 Отправлено: 28.08.08 14:58. Заголовок: Веником навеяло Офиц..

Веником навеяло[off]` Официант...зубочистку! Извините Сэр,занята.

 Отправлено: 23.09.08 16:03. Заголовок: В ранней молодости, ..

В ранней молодости, когда мы ещё не ленились строить довольно серьёзные хатки на Вялье, была у нас распространена следующая молодецкая забава... (только в кругу своих!). Как это первый раз было со мной:
Утро... Сплю. Вставать лень - а уже пора. Дрыхнем мы на верхних нарах втроём, на нижних ещё двое спали. Они встали первыми. А наутро обязанности распределены: кто вода, кто дрова, кто готовка, чья очередь сети проверять и т.д. И вдруг мне на рожу падает что-то длинное и шевелится восьмёрками. Открываю один глаз...
ГАДЮКА!!!
Наносекунда - и я уже на улице в одних трусах и босиком, в руке топор (перед тем торчал в стене, когда я его схватил - не помню). Рядом со мной двое моих товарищей в том же виде - у одного в руках вырос кол, у другого нехилое сажало. Вынесло нас троих в дверь шириной 60 см как взрывной волной. Вертим головами - КТО?!
Ага... Вот он, гад!!! Стоит, от смеха за живот держится!
Начались гонки за шутником. В первые 5 минут поймали бы - точно бы убили. А потом - "Ну,... в ... через ... твою ...ев, погоди!!!"
На следующее утро экс-шутник с товарищем гонялся за мной и моим другом - с топорами!
МЕСТЬ!!!
Жить захочешь - хорошо бегать станешь... Даже босиком...

А змее, с вечера пойманной (до пожаров их там было очень много) и сидящей в бутылке, утром отрубалась голова. А потом она очень долго извивается...
Змей мы после десятка таких забав начисто бояться перестали.

Но живот при таких забавах надрывали от души. Причём, через некоторое время, ржал и тот, на кого падала змея.

 Отправлено: 24.10.08 11:31. Заголовок: Евгений 8973 Это ме..

Евгений 8973
Это методика "Как перестать бояться змей"? Гринписа на вас нет!
Думается, еслиб на меня сонную что-то такое упало, заикание и нервный тик мне бы были гарантированы.

 Отправлено: 27.10.08 08:54. Заголовок: Вакханка пишет: Гри..

Вакханка пишет:

цитата:

Гринписа на вас нет!

Я там за все годы задавил столько лесных пожаров, что "Зелёный пис" (чтоб ему утонуть на сухом месте) мне всё простит.
Думаю, Вы обошлись бы без заиканий и тиков. А вот быстрому подьёму, бегу босиком по лесу, метанию топора и кольев (а также как от них увёртываться), а также многоэтажным "сказаниям" точно бы научились. Не считая навыков по ловле змей.
Человек (особенно женского пола) гораздо прочнее, чем кажется.

"Я ему влепила из того, что было.
А потом что стало, то и закопала"...

 Отправлено: 01.10.08 07:52. Заголовок: Жесть! Вот чем вы та..

Жесть! Вот чем вы там в детстве на Вялье занимались! А сейчас как там со змеями?

 Отправлено: 01.10.08 15:34. Заголовок: http://s51.radikal.r..

Инопланетяне в Вырице.

 Отправлено: 01.10.08 16:02. Заголовок: Это гуманойды на ини..

Это гуманойды на инипланетных мотоциклах гоняют!

 Отправлено: 02.10.08 08:01. Заголовок: Со змеями сейчас уже..

Со змеями сейчас уже не то. За 2 недели видел двух. А в те годы было бы штук 20.

 Отправлено: 03.10.08 09:47. Заголовок: Уползли на дальний ..

Уползли на дальний кордон...

 Отправлено: 03.10.08 14:58. Заголовок: Куда уж дальше наших..

Куда уж дальше наших вяльевских мест обитания... Прятаться научились! Кто не умел, не выжил и не оставил потомства. Оба раза, заметив меня, развивали такую скорость, что термин "уползла" явно был неприменим...
А как в тему шуточки из известного мультика: "Ты почто, маманя, ужика обижаешь?" и "Мужичок, что ж ты делаешь?! - Змея запускаю!".

 Отправлено: 06.10.08 15:17. Заголовок: http://s39.radikal.r..

http://s39.radikal.ru/i083/0810/39/20337ce93e87.jpg

....смешно?....это за Посёлком (фотографировал не я)

 Отправлено: 09.10.08 15:45. Заголовок: Да... я бы такого &#..

Да... я бы такого "ужика" запустил бы... кое-кому на стол... Вот смеху-то было бы!!!

 Отправлено: 05.11.08 10:38. Заголовок: Возвращаясь к посту..

Возвращаясь к посту № 235....обещенного, как говорится, три года ждут...
http://s50.radikal.ru/i128/0811/aa/034d84929dfa.jpg

 Отправлено: 06.11.08 16:14. Заголовок: В Пушкине на стенде ..

В Пушкине на стенде с расписанием на Вырицу висит обьявление (напечатано на жёлтой бумажке):
На станцию "Детское село" требуется станционный рабочий. Зарплата 8000 тысяч рублей.
Кто хочет стать миллионером? (блин, не вовремя фотоаппарат накрылся!).

 Отправлено: 07.11.08 21:19. Заголовок: Так студенты смотрят..

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????

 Отправлено: 10.11.08 10:52. Заголовок: Самое весёлое - прак..

Самое весёлое - практика...
Так... Рассказывайте, как это делать... Ух, молодцы, ничего не забыли. Вперёд!
(Когда ни хрена не выходит:) А теперь забудьте всё, чему вас учили. Учили вас, как должно быть, а не как есть на самом деле. И делать будем вот так...
Ломом, кувалдой и какой-то матерью - всё работает!!! МПС - страна чудес.

Особо мне нравится следующее:

Кто знает и умеет - тот работает.
Кто знает, но не умеет - тот руководит.
Кто не знает и не умеет - тот ПРЕПОДАЁТ.

Интересно, а как аналогичное у гуманитариев?

 Отправлено: 11.11.08 14:35. Заголовок: Помню, как после одн..

Помню, как после одной бурной вырицкой вечеринки лет... эдак назад...а дело было летом. Короче, вечеринка была веселая. Кто где упал там и уснул. И вот пробуждаемся стало быть на следующий день. Представьте картину: старый дом, утро, кто чай пьет, кто потерянные ключи от дома ищет, кто за голову держится. Последним просыпается товарищ, известный в Посёлке под кличкой Бинокль, смотрит в запотевшее окно такими же надо сказать запотевшими очками и говорит: "О!! Снега пошла!"

 Отправлено: 13.11.08 13:21. Заголовок: А я вот однажды по ..

А я вот однажды по пьянке с берёзы наломал еловых лап. А вам слабо?
Дело было так. Мы весёлой мужской компанией, прибыв в ОЧЕНЬ отдалённое место (в 02-30) сурово квасили всю ночь, утро поспали, днём начали топить баню ("кооперативный вытрезвитель"). Пока мы спали, выпало сантиметров 10 снега.
Баня почти протоплена, вспоминаем все мелочи. Настойку мяты развели - да. Калиновый веник замочен - замочен. Берёзовые и дубовые веники запарены - угу. Ещё десяток мелочей... Еловые лапы принесли - Блин, забыли!!! Я пошёл за лапами. Через 15 минут моего отсутствия (до ближайшего жилья 8 км) меня покричали, поискали фонариками и в конце нашли при помощи собаки. Я сладко спал, на корточках спиной к берёзе и в обнимку с охапкой лапника.
Попарились, легли спать... Наутро кто-то додумался спросить, а зачем я спал под берёзой и где я нарвал лапник. Под берёзой я присел покурить, а где взял лапник - не помнил. Начали искать - и тут выясняется, что я ближе 6-8 метров ни к одной ёлке не подходил (снег-то свежевыпавший!), нигде не видно следов лежащего в снегу ломанного ранее лапника, зато вокруг берёзы кругов 30 натоптано. Стоят 8 человек, смотрят друг на друга с большим непониманием. И вдруг всем приходит одна мысль и из восьми глоток вырывается крик "багор!!!" и все толпой бегут к длиннющему багру на стене дома. А на багре снежок в 3 пальца...
Часа 3 убили на трассологию, но так и не выяснили, где же я взял этот лапник.
Так теперь, вспоминая былое, и считают, что я его с берёзы наломал. Надо же так нажраться...

 Отправлено: 13.11.08 16:10. Заголовок: По поводу снега у б..

По поводу снега у бани, кажется, народный артист Дуров Лев Константинович рассказывал.
Ну, парятся они с друзьями стало быть в бане. Приняли, конечно. Хорошо всем. Выбегают на улицу. Зима. Настроение - раззудись плечо-разойдись рука! С видом взлетающего дельтапланериста великий актер делает разбег, величественный взмах рук, неуступающий самому Сергею Бубке, прыжок в самый большой и аппетитный для этого занятия сугроб!!!!.....................месяц в больнице......сугробом оказалась едва прикрытая снежком куча кирпичей.....

 Отправлено: 17.11.08 13:48. Заголовок: И снова о бане... Од..

И снова о бане...
Однажды, со склонностью к молодецким забавам, мы после парилки решили обойти вокруг квартал быстрым шагом. На улице было -10 и сухо. Поздний вечер возле второй платформы, 85й или 86й год. Пошли мы втроём в трусах и обуви, а нам навстречу народ с запоздавшей электрички... С недоумённым возгласом:"Да они же, ..., голые!!!" Один из нас, увидев знакомых, пошёл стрельнуть сигарету. А они тоже решили приколоться и собрались стащить с него трусы. Чтобы совсем голышом прошёлся мимо народа. Он удрал через канаву, по трусы в снегу...

 Отправлено: 30.12.08 13:36. Заголовок: Евгений 8973 пишет: ..

Евгений 8973 пишет:

цитата:

Он удрал через канаву, по трусы в снегу...

Это был Маслёнок?

 Отправлено: 11.01.09 09:03. Заголовок: лентяй пишет: Это б..

лентяй пишет:

цитата:

Это был Маслёнок?

А кто же ещё... Он самый.

 Отправлено: 21.11.08 22:46. Заголовок: сценка в метро. иду,..

сценка в метро. иду, впереди идут парень с девчонкой в обнимку, о чем-то разговаривают. вдруг к ним обращается женщина в возрасте, причем, как со стороны показалось, весьма назойливо. ну думаю, прицепилась к моральному облику. подхожу ближе и слышу следующее: она спрашивает: а вот вы девушка знаете, сколько оборотов сделала земля вокруг солнца за время ее существования? у девушки отвисает челюсть, она с минуту обдумывает масштабы поставленного вопроса, потом, обретя дар речи, переспрашивает: простите, а вы это к чему??... женщина: да вот, внучке дом. задание задали, а она не знает...

 Отправлено: 24.11.08 18:35. Заголовок: Ну да... То же самое..

Ну да... То же самое - "а как звали отца Александра Сергеевича Пушкина?"

 Отправлено: 25.11.08 10:35. Заголовок: Моя бабушка, Царстви..

Моя бабушка, Царствие Ей Небесное, была просто кладезем опусов и ляпсусов. Ей Богу! Я за ней записывал.
Вот один случай:
- Бабушка!
- А?
- Ты знаешь - Виталик женится!
- Да ты что!!!! Он же ещё не математик!!!

К тому же, будучи в Вырице, она очень любила копаться в грядках. Смешной момент в том, что она просто панически боялась всякого рода живность. Например: лягушек, червячков и паучков и т. д. Именно за это её и прозвали сигнализацией. Обладая удивительно звонким голосом, завидев или случайно взяв в руки при прополке какого-нибудь червячка...Вобщем, над Посёлком и 3-платформой проносился душераздирающий вопль, не уступающий по количеству децибел, пролетающим низко над землей истребителям.

 Отправлено: 25.11.08 15:50. Заголовок: Эх, моя бабушка, зем..

Эх, моя бабушка, земля ей пухом, ничего не боялась. Вся жизнь на железке, начиная с НКПС. Путейцем. Костыль с двух ударов в шпалу вгоняла. Однажды, втроём, с дрезиной "модерон", нарвались на медведя у насыпи. Прогнали с истошными криками, ударами молотка по рельсу и бросанием камней балласта с насыпи. Медведь удрал с "медвежьей болезнью".
А как она меня инструктировала по технике безопасности при детских играх... Мне 5 лет. Играю с котиком, тот уже злобно рычит и прицеливается кинуться на рожу. "Женька! $$$ твою мать!!! Не мучай кота! Вот если он тебе глаз выцарапает - я тебе второй выколю!!!" Ну как я после такого мог допустить повреждение глаза? Зато в дальнейшем и при занятиях пиротехникой - ни царапины!
А я в 6 лет знал, как сигналы ограждения на двухпутке по крушению выставить. И первый поезд на станцию принял в полтора года. И на учёбе на предмете ОКЖД, которого боялась вся группа, с наглой рожей спал...

 Отправлено: 05.02.09 15:17. Заголовок: За Поселком. Фото н..

За Поселком. Фото не мое, но за ненорматив извиняюсь. Может хоть это поможет экологии

http://s45.radikal.ru/i108/0902/75/a0cf499dfcd1.jpg

 Отправлено: 23.02.09 11:57. Заголовок: Вчера увидел в Гатчи..

Вчера увидел в Гатчине на углу Соборной и К. Маркса вход в компьютерный магазин «Галактика» как красуется суперэкстренная кнопка для вызова милиции.

 Отправлено: 21.03.09 21:12. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 07.01.10 01:55. Заголовок: Беда − не приходит одна, особенно под Новый год…

Под Новый год вообще всё старается приходить пачками, поэтому, когда 30 декабря я сломала ноготь и практически утратила смысл жизни, поскольку вся предпраздничная красота пошла прахом, я ничуть не удивилась и тому факту, что отключилось электричество. Ну правда - к чему в квартире свет, если любоваться при этом свете совершенно нечем?

Внезапно нахлынувшая вселенская скорбь не помешала мне позвонить электрику и нажаловаться на злую судьбу. Отвратительно бодрый с утра электрических дел мастер, сыпал шутками, пытаясь по началу бесконтактно (то есть прямо по телефону) устранить неисправность. Степень моего идиотизма его неприятно удивила: пришлось человеку тащиться в неведомую даль и лично смотреть, чего ж там такое стряслось. В итоге выяснилось, что именно такого выключателя, который необходим у него и нет, и покупать его мне нужно самостоятельно, поскольку специалист уже страшно занят в эти предпраздничные часы.

Визит в магазин не задался сразу:
− Вам какой выключатель? – строго спросил продавец, повергнув меня состояние глубочайшей задумчивости.
− Мне бы… беленький… − после длительных переговоров с собственным подсознанием ответила я.
− Для внешней проводки? Внутренней? А вот универсальный с подсветкой! – жестом фокусника продавец выудил со стенда несколько коробочек и расставил их рядком на прилавке. «Универсальный с подсветкой» манил синенькой лампочкой и рука сама собою тянулась за кошельком. Гипнотический транс разрушило лишь случайное осознание: дома валяется масса коробочек, приобретенных под влиянием хорошего или дурного расположения духа, по случаю или на всякий случай. Надо позвонить умному человеку, решила я, но… телефон умного человека не отвечал… занят был электрик чрезвычайно. Тоскливо выслушав тоскливые короткие гудки в трубке, я тоскливо отправилась гулять по магазину.

За время прогулки среди стендов с «электропродукцией» и попыток уяснить, в чём же заключается отличие выключателей друг от друга я прослушала несколько лекций о том, как опасно менять проводку самостоятельно, чем отличаются стальные сковороды от чугунных, что лучше подавать к красному вину и дважды почти вышла замуж. Вообще, попав в помещение набитое таким количеством железок как-то по-новому начинаешь относиться к жизни...

Но вечер близился. Вернулась я к прилавку, придирчиво осмотрела лежащие на нём предметы и наугад ткнула пальцем.
− Этот, - не терпящим возражений тоном сказала я.
− Вот этот? - продавец изумился так, будто я потребовала от него немедленно посчитать от трёх до пяти.
− Именно, - мне было уже всё равно, на сколько удачен мой выбор.
− Замечательно, это продукция фирмы… - честно признаться, после этой фразы я тут же перестала вслушиваться в художественный рекламный посвист.

Почти минуту продавец тщетно пытался открыть пластмассовую намертво упакованную коробочку с дивной продукцией, дабы явить мне всю её прелесть и комплектность.
− Не получается? - задумчиво поинтересовалась я, - сейчас…
Распахнув дамскую сумочку со стразиками, я извлекла совершенно случайно завалявшуюся там отвёртку. Вообще-то она «осталась» от моей попытки самостоятельно вскрыть щиток на лестничной площадке, просто забыла выложить, но следующий за мной покупатель посмотрел на меня как на заговорившую табуретку. Однако, судя по всему, продавец сталкивался в своей жизни с мадамками и боле эксцентричными. Уж не знаю, молоток ли ему из косметички демонстрировали или бензопилу «Дружба», но он невозмутимо взял отвёртку и судьба выключателя была решена.

Итого: «свет» починили.

p.s. накладные ногти – ни чуть не хуже натуральных

 Отправлено: 10.01.10 19:38. Заголовок: Отвёртка из сумки на..

Отвёртка из сумки напомнила тему про самооборону .

 Отправлено: 14.01.10 01:25. Заголовок: Угу :sm3: Но... в..

 Отправлено: 19.01.10 17:54. Заголовок: Amberry пишет: Но....

Amberry пишет:

цитата:

Но... всё-таки лучшее средство самообороны для женщины - мужчина

Оффтоп: А для мужчины, как я и писал в теме "шпильки и сапёрные лопатки..." - женщина.
Моя сколопендра кавказку загрызёт и слона растопчет в ярости...

 Отправлено: 19.01.10 22:06. Заголовок: Уважаемый Евгений 8..

Уважаемый Евгений 8973, между нами...а Ваша Благоверная заходит на сайт?

 Отправлено: 23.01.10 20:06. Заголовок: yuriy пишет: Уважае..

yuriy пишет:

цитата:

Уважаемый Евгений 8973, между нами...а Ваша Благоверная заходит на сайт?

Редко, но заходит. Не скажу под каким ником. И даже не трубит при этом. Ну, иногда членовредительством занимаемся...

 Отправлено: 20.01.10 01:59. Заголовок: cos60+sin90sin120*tg..

cos60+sin90sin120*tg30)(ctg90+cos380) - Спасибо, Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни! =).

 Отправлено: 30.01.10 18:49. Заголовок: Что? Вы не любите чё..

Что? Вы не любите чёрный юмор??? Да Вы- расист!

 Отправлено: 31.01.10 09:47. Заголовок: Un amor cosi grande...

Un amor cosi grande....

 Отправлено: 02.02.10 14:00. Заголовок: Здравствуйте! хочу п..

Здравствуйте! хочу поделиться историей, которая произошла со мной накануне нового года. Новый год, подарки, мечты, желания... Работаю... Заходит ко мне в кабинет приятельница и сообщает, что у нее есть новый каталог "Орифлейм" или какой то из них(не суть) и не хочу ли я заказать для своих близких подарки? Естесно я хочу. Мы берем каталог и идем в туалет (курилку). Я, выбирая сыну и мужу, тру все пахучие странички с мужским запахом... выбираю... Покурили, вернулись на рабочие места, закрутильсь, забыли...! Еду домой,в вагоне электричке 18.40.(рядом со мной сидит супруг, ВАЖНО) подъезжаем к Павловску, т.е. народу в вагоне достаточно), звонит приятельница (П):
-Заказывать парфюм будешь?
Я- Да! Но я не могу говорить так как еду в электричке и т. д.
П- Я тебе буду задавать вопросы, а ты отвечай, женский-мужской?
Я- Мужской (и на автомате выдаю) помнишь в туалете терли и нюхали.
П- Круглый? (имееется ввиду форма флакона)
Я- продолговатый...
А теперь представть, что подумали мои попутчики услышав мои ответы по телефону и какая у них была реакция. Мой муж сквозь зубы спросил: Ну и что вы там терли и нюхали в туалете мужское продолговатое? Позор на мою голову

 Отправлено: 03.02.10 00:50. Заголовок: Старожил вы хоть зай..

Старожил вы хоть зайдите туда,и посмотрите,что там.прежде.чем говорить
и вроде здесь я не одна матом ругаюсь.я вообще это сделала первый раз за долгое время

 Отправлено: 03.02.10 09:07. Заголовок: Lenor, кажется, я Ва..

Lenor, кажется, я Вас знаю... Если Вы та, о ком я думаю, то правильно ответите на вопрос: какое Вы отношение имеете к разбитой в моей комнате люстре?

 Отправлено: 03.02.10 19:17. Заголовок: Самое непосредственн..

Самое непосредственное...

 Отправлено: 04.02.10 17:33. Заголовок: lenor пишет: Самое ..

lenor пишет:

цитата:

Самое непосредственное...

И чем конкретно была разбита люстра?

 Отправлено: 03.02.10 19:36. Заголовок: А вот следующий отры..

А вот следующий отрывок из документа, имеющего место быть в недрах Интернета, как нельзя лучше подходит для темы "Смех да и только!":

цитата:

4.Содержание типового Проекта «Социополис» поселения (слайды электронной презентации Проекта «Социополис») Введение в Проект 1.Цели проекта 2.Вырица в информационном пространстве Интернет 3.Схема Концепции системы информатизации региона 4.Система информатизации социума МО «ГП Вырица» 5.Центр информатизации социума МО «ГП Вырицв» 6.Инфраструктура системы информатизации в Вырице 7.Объекты системы информатизации в Вырице 8.Электронная форма Соглашения о взаимодействии с Центром 9.Схема концепции стратегии инновационного развития Вырицы 10.Социальная сфера как объект информатизации 11.Концепция проекта «Социополис» 10. Муниципальные целевые социальные программы: 1.Программа «Оздоровление народа» 2.Программа «Домашний компьютер» 3.Программа «Агрополис интеллектуальных домашних хозяйств безотходных производств натуральных продуктов питания и оздоровления» 4.Программа «Экополис интеллектуальных поселений из кирпичных коттеджей, деревянных домов и земляных строений» 11. Виды социальных проектов Центра с участием жителей Вырицы 12. Первоочередные Социальные проекты: 1.Экспериментальный муниципальный проект «Семья и государство». 2.Муниципальный проект «Талант» по поддержке талантливой молодежи. 3.Общественный проект «Преодоление старости и повышение социального статуса пожилых» (Учебные занятия в группах пожилых людей по освоению методов работы в Интернет)

 Отправлено: 04.02.10 18:07. Заголовок: Если кричать в течен..

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома..... на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля..... повезло свинье... только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........А впрочем, а впрочем..)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под у ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)

 Отправлено: 04.02.10 19:09. Заголовок: Евгений 8973 ! Не д..

Евгений 8973 ! Не доверяйте уж так безоговорочно учёным! Для рубрики "Учёные подсчитали" они могут тако-о-о-го понасчитать! А Вы сразу: "Хочу стать свиньей и баста!" Легко можно промахнуться...

 Отправлено: 04.02.10 20:05. Заголовок: Да лучше быль сободн..

Да лучше быль сободным львом и иметь жену-львицу 50 раз в день, чем 30 минут оргазма на свинье и постоянное ожидание превращения в тушенку.

 Отправлено: 04.02.10 20:18. Заголовок: Евгений, люстра в Ва..

Евгений, люстра в Вашей комнате была разбита левой пяткой(не будем уточнять чьей), когда Вы, войдя в образ "черного плаща летящего на крыльях ночи", показывали своим друзьям перелет от стола на диван.

 Отправлено: 05.02.10 08:58. Заголовок: Старожил, учитывая н..

Старожил, учитывая название темы, я далеко не со всем согласен...

lenor , если быть точным, люстра была разбита ВАШИМИ пятками!!! Когда Вы летели по обратной моей траектории... ПРИВЕТ!!!

 Отправлено: 04.02.10 21:18. Заголовок: Бу-га-га-га. Извинит..

Бу-га-га-га. Извините.

 Отправлено: 05.02.10 07:40. Заголовок: вы же старенький?..

вы же старенький?

 Отправлено: 05.02.10 09:45. Заголовок: :sm141: ..

Дикая, если мне не изменяет память, у нас два Евгения на форуме)

 Отправлено: 05.02.10 09:50. Заголовок: Вот я тут почитал то..

Вот я тут почитал то, что тут, так сказать, появилось, пока я был в очередной командировке...Да-с! Чудны дела твои, Господи...

 Отправлено: 05.02.10 20:27. Заголовок: Вы смеётесь надо мн..

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.

 Отправлено: 05.02.10 21:30. Заголовок: А если скрестить льв..

А если скрестить льва и свинью? А? 50 раз в день по полчаса? Жаль, не получится - в сутках только 24 часа... Блииииин. Но всё равно 30 минут... Хочу! И от кабана тем и отличаюсь, что на тушёнку вряд ли отправлюсь...

 Отправлено: 05.02.10 21:42. Заголовок: Ох, мужики! И все-то..

Ох, мужики! И все-то вы о себе любимых, а как же ваши партнерши? Ну скажите, какая львица подпустит к себе гибрид льва и кабана?